Recovery.

Te fuiste, así sin más.
No lo puedo negar, me dolió. A veces me haces falta, supongo.
Tienes que entender que a veces ni yo misma sé realmente lo que siento. Entiende que no sabía lo que hacía. Entiende que no quería herirte.
Pero aún así todo es tan confuso. No te quiero usar. Jugué contigo sin saber que tu jugabas conmigo primero. ¿Cómo sabría que hacer? ¿Dejarte? ¿Seguir?... Abandoné.
Pero comenzando desde la primera página. Páginas escritas con dolor y falta de valor.

Pero amo la manera en que me mientes, amo la manera en la que aún, sin tenerte; me mientes.

Pero aún así me hicieras daño, aunque me hace daño a mi misma. Quisiera volver.
Tal vez no volver a revivir lo que fue, sino recordar.
Recordar va después de haberse dado cuenta de que fallaste.

Pero es que aún no logro entenderme a mi misma, no lo hago. No sé que hacer realmente.

Todo al principio se veía tan perfecto, hasta que... Pasó algo que no quiero recordar.
Tal vez el sufrimiento no se sintió siempre, pero se sintió más que la felicidad.
Necesito el manual, el que te dice como usar tu corazón. Como manejar el corazón de otro sin herirlo, sin hacer cosas que definitivamente no quieres que lleguen a pasar.
Siempre odié el amor por que para mi "amor" es un verbo y conjugado en futuro es "odio"
Sí, así. Así mismo como nos pasó a nosotros. Así mismo como pensábamos que no iba a pasar. Así como tú y yo nos confúndimos.
Pero el destino así nos hizo, mazoquistas.
Pero, es que siempre serás mi héroe.
Busco la manera de callar este sentimiento, pero, es imposible. Te recuerdo en cada momento, te le antojas a mi mente, pero. ¿De verdad puedes hacerte daño por alguien que no quieres en realidad? Eso quiere decir mucho, por lo menos ahora sé que si te amaba de verdad. Y mi mente es como un imán, siempre te tengo cerca.
Pero, esto no puede seguir.
Juntos podemos mover montañas, no dejemos que hayan montañas entre nosotros.

Love is shit.

Estúpido amor ¿de verdad crees que me equivoque?, impresionante e inédito pensarlo.
Tal vez en el amor siempre se falle, pero nunca es la culpa de una sola persona. Como ya le dije, buscar el amor en las demás personas es tan difícil, en especial si quieres que sea permanente y sincero.
¿Indirectas? Sí, use eso para que te dieras cuenta de que me gustabas, y con una indirecta te hice saber que ya estaba cansada. Pedías más de lo que te podía dar. No me importa lo que pienses de mi, no me importa que pienses de mis amigos, no me importa lo que piensen tus amigos de mi. Cállate, no me digas nada que lo vas a hacer peor.
Creo que soy la única persona que tropieza dos veces con la misma piedra. Te use una vez, y sin darme cuenta después me empezaste a gustar.
¿Buscar una solución? No, has lo que quieras. Te aseguro que por mi mente no vas a pasar jamás. No pensé la jugada y perdí, perdí yo y perdiste tú.
¿Buscar el amor otra vez? Simplemente el hecho de pensarlo me da miedo.
Yo que todo lo tenía. Todo te lo dí.
Pensándolo bien, empecemos otra vez.
Te usé.
No te valoré.
Te perdí
Y ahora estoy mucho mejor.... ¡Bah! No necesito de alguien para ser yo misma.
No te necesito a ti, que ni siquiera sabes quien eres.
Love is shit.
Supérame, bastardo.

Smile now. Cry later.

Creer en el amor es algo tan bueno como... ¿doloroso?

Sí, doloroso.

Yo en un frío domingo; esperándote. Mientras tú te burlas de mí.

¿irónico no? Yo, que no me enamoro. Me enamoré. Como una bastarda.

Es difícil de creer que A MI me pasara algo como esto. Caí en la broma más pesada. No duele, da pena.

Da pena que existan hombres con tan poca conciencia como para no poder pensar 2 minutos y preguntarse: "¿DE VERDAD ESTOY ENAMORADO?"

Jugar con los sentimientos de una persona no está bien, pero hacerlo 2 veces es aún peor. No sé si es una carta escrita para mí misma o si la escribo por ti, y por el tiempo que perdí contigo.

Siempre habrá un Romeo para Julieta, pero antes de que llegue Romeo siempre habrá un Hamlet que nos haga confundir.

Smile now. Cry later.

Suena bien, en especial si fuese la frase promocional de un grupo de gente que EVITE que uno se enamore alguna vez en la vida.

Vuelvo y repito, no me pone triste me da pena que hayas hecho esto.

Espero que esto se te devuelva al doble.

House of Cards.

"Juega bien tus cartas, no hay vuelta atrás. Piensa la jugada o sino no juegas más. Tú todo lo tienes ¿ya que mas te pueden dar?. ¿Si ya tienes agua para que quieres el mar?"
La inconformidad es un problema que nos señala a cada uno de nosotros como culpables por no saber valorar lo que tenemos queriendo tener más.
Juega bien tus cartas.
Piensa bien lo que vas a hacer. Sé inteligente y preocupado.
Nunca prometas nada estando feliz. En otros términos también se podría decir que no hagas nada sin pensar por que estás feliz. ¡TODO MERECE TIEMPO PARA PENSARSE!
Todo vale la pena ser pensado, por mas que no lo creas.
No hay vuelta atrás.
Otra mala opción, ten cuidado. Piensa cuidadosamente todo.
Vuelve a pensar, revive lo que pueda pasar.
Piensa la jugada o sino no juegas más.
¿Hasta que punto eres capaz de de pensar en ti mismo que dejaste de pensar en lo que pasaría y puede que también dejes de jugar?
Otra vez con lo mismo, ¡somos inconformes señores, yo también lo soy!
¿A caso somos tan narcisos que no nos importa dañarnos por ser sólo "NOSOTROS"?
Tú todo lo tienes ¿ya que mas te pueden dar?
¿Saben que es triste? Una persona que lo tenga todo y aún asi quiera más.
Vivir dispuesto a pasar todo tu tiempo pensando que no tienes, complicado. Pero eso es lo que yo pienso, para otros eso es un placer.
¿Si ya tienes agua para que quieres el mar?
La inconformidad llego al limite. Buscamos que nuestra vida sea más de lo que pueda ser.
Esta sociedad cae cada vez más bajo, y siempre lo voy a pensar.

Seguramente, si me han leido se habrán dado cuenta de que el dichoso "Karma" me odia. Wait. Volvamos a comenzar.
Sí, ¿Ya saben que el Karma me odia?, ¿Cierto?
Está obsesionado en darme en cosas que no quiero y no necesito.
¿Para que necesitaría enamorarme?
¿Para que necesitaría odiarte?
Ya va, eso ya lo hacía desde mucho antes, sí. Te amaba y te odiaba.
¿Por qué te parecería estúpido que te odie y te ame al mismo tiempo?
Realmente no me importa lo que pienses, no domino a mi corazón, tal vez sólo estés en mis sueños. En mis irrealistas sueños.
Tal vez no vea el amor como lo ven todos, no todo se trata de besos robados. De tocarse y abrazarse. Definitivamente para MÍ eso no es amor.
Siempre he dicho esta frase "La lengua es el castigo del hombre"
Hoy, defino mi verdadero y rotundo odio hacia las personas que dicen: Esto es para siempre. 

¿Quién posee mi corazón?

Siempre he tenido miedo a decir esto, pero ESTOY ENAMORADA.

Sí, es tan extraño, suena asqueroso. Y no se imaginan lo que soy capaz de decir cuando estoy hablándole.

Sí, tampoco sé a quien le pertenece mi corazón.

Difícil. Muy difícil decisión. Sentir que no sabes adonde vas. Dormir con dudas y ser atormentada por comentarios de terceros, wait. Aquí la tercera... Soy yo.
Pero es que, es atentar contra mi misma, no me puedo enamorar de alguien que me va a hacer daño. Seré una tonta y además... ¿Estaré herida? ¡NO!, Michelle. Piensa. Por favor. ¿Que haces?
Mientras tanto el otro lado de mi cerebro piensa en el y en su dulce labia. Mientras que me ilusiona, me miente.
¡¿CÓMO ME PASA ESTO A MI?! Confusión de amor, no. Eso no. Soy una chica no de pocas palabras pero lo que tengo que decir lo digo de una vez. No te entiendo muchas veces. Dices que me amas y luego hablas y sales con otras, quien sabe si también las besas. Pero yo estoy aquí, esperándote. Disculpa. ¿Cómo te llaman? ¿Principe azul?, por que si no te dicen así no podemos ser amigos, no hablo con extraños. Y al único hombre que conozco lo llaman así
Grité, mis pensamientos me hacen tener ganas de llorar. Mi sentimiento de odio y amor hacia ti no es normal, nunca antes había sentido algo como esto. Por favor, ayuda.

Fake.

Ya estoy cansada; cansada de ti. Cansada de mi, cansada de mis cosas, cansada de mi monotonía y cansada de la tuya, cansada de mi vida, cansada de lo que tengo. Cansada de no poder cumplir muchos de mis sueños.

Cansada de gente como tú, que está destinada a arruinar mi vida. Cansada de tu perfección, cansada de tu falso amor. Cansada de que seas así. Cansada de tus ganas de dañarle la vida a los demás. Cansada de que estés obsesionada con decir que no puedo. Cansada de ser la persona egoísta.
Estoy cansada de tu pasado y del mío.
Estoy cansada de mis amigos, de mis "amigos" y todo lo que se relacione con gente a la que no le debas dar confianza.
Cansada de buscarle una solución a cada "problema" cuando lo que tu ves como un problema es una solución. Me cansé de que me tomes del pelo como a cualquiera, me cansé de aguantar las ganas de llorar. Me cansé de sufrir y de vivir así.

Me canse de tus ganas de controlar todo cuando todo esta perfecto. Y asi dañar de por sí lo que había hecho. Me cansé de que me lastimaras. Me cansé de mi indecisión, de mi falta depersonalidad para decirle las cosas en la cara a alguien. Me canse de tí, sí. Y también de tí.

Me cansé de ser indefensa y no saber defenderme, me cansé de escuchar tantas veces NO. Me cansé de tu apatía y estupidez. Me cansé de soñar para que tú aplastaras mis sueños. Me cansé de ver cuerpos perfectos y no tener uno simplemente por que me decías que no podía. ¿Y sabes qué?

ME CANSÉ

No love.

Soy como un superhéroe sin sus poderes, soy un árbol sin ramas ni hojas, soy el amor en otro cuerpo.
No me gusta explicar el amor, ni me parece difícil. No, tampoco estúpido. Algo, distinto.
Buscar el amor en otras personas es tan complicado, en especial cuando quieres que sea verdadero y permanente. Hay gente que jura que el amor se ve en los besos, en compartir saliva (?)
Pero, no. Soy complicada, si te enamoras pierdes. No lo digo por que es una frase que suene bien, lo digo por que te haría sufrir.
Buscar amor en otras personas que nunca van a aprender a amar es imposible.
Amor, amor, amor.

Tú siempre vas a perder.

Creo.

¿Por qué existe esa gente que aunque no la conozcas ni ellos te conozcan a ti te juzgan y te señalan?, ¿se enteraron de tus puntos débiles?
Es difícil planteárselo a alguien cuando no siente/ha sentido eso.

Buscar una solución es complicado, es uno de los momentos en los que te das cuenta de lo duro que llega a ser el odio, los celos y el resentimiento.
¿Hacérselo entender a los demás? Eso intento.
Pero cómo puedes pensar en cosas como hablar y resolver las cosas si en cada red social que estás esa persona te lanza indirectas. Y no lo puedes evitar te duele. Pero esto más que lo que siento es un momento para encontrarme conmigo misma.
No me da pena decir que soy una sometida, por que lo soy.
Creo en Dios, y no me da pena decirlo.
Creo en lo que puedo y sueño, sé que se cumple.
Creo en que el que se exalta será humillado y el que se humilla será exaltado, algunos le dicen Karma, yo lo veo como algo sin nombre.
Creo en que lo malo se devuelve y que lo bueno no se olvida y se multiplica.
Creo en mi. Y en nadie más. Sólo Dios.
Creo que la vida es un don que nos dieron a cada uno, y con el nos logramos hacer personas mejores.

Maldita sea.

¡Por favor, díganme qué pasa! ¿Por qué este circulo no para?, ya grité en una montaña rusa... Pero esto no para, ¡díganme!
¿Qué pasa?, ¿Qué hice mal?, ¿Cómo hago para cambiarlo? ¿Por que esta ruleta no se detiene?
Me vuelvo indefensa cada vez más. Es difícil, complicado. Confuso.
Por favor, yo hago cualquier cosa, pero no quiero volver a llorar.
Tú, tú haces que sufra. Volver a sentir cosas que no quería siquiera recordar. Y todo es tu culpa.
No resisto el llanto y vuelvo y caigo en depresión.
Preocuparme por ti es hacerme daño.
Redundo en lo que digo. Haces que me vuelva torpe, reduzco mi velocidad, me canso... Y por último; lloro.

Esperar.

¿Por qué tengo que esperar?, ¿por qué tienes que esperar?, ¿por que se necesita madurez para que te digan algo?, ¿por qué tienes que esperar para ver si algo llega a pasar?, ¿por que?

No me gustan mucho esos "¿por qué?" en especial esos que no sabes responder.
Pero esperar es mucho más que simplemente esperar que el tiempo pase y ya. No, es concentrarse. Pensar. Buscarse en el interior a uno mismo. Buscar una verdad o simplemente, esperar.

Vencer las barreras de los humanos, y tener algo que sólo es un don dado a los dioses llamado "paciencia".

Sí, acepto que no sé esperar. Acpeto que tampoco tengo mucho paciencia, pero sólo un poco.

La paciencia, un tema que nadie quiere tomar en cuenta y mucho menos cuando estás lleno de ira.

Cuando se está molesto esperar se torna imposible y la paciencia desaparece del diccionario.

Sí, yo también soy de las personas que se molestan y no piensan, y luego no puedo esperar.

Esto más que cualquier cosa es encontrarse conmigo misma para asumir mis errores. Y comenzar de cero.

Good luck with that, Michelle.

Felicidad.

Algunos lo ven muy colorido, otro lo sienten cuando bailan con música a todo volumen. Yo lo siento cuando... wait, ¿YO SOY FELIZ?, piensa Michelle, piensa.

¿En serio eres infeliz?, buscar la felicidad se me ha hecho algo complicado, en especial cuando tengo que funcionar bajo presión.
Pero a pesar de todo, puedo decir que si.
Cuando amas, cuando crees, cuando creces, cuando ríes, cuando ves que el tiempo pasa y sigues pensando en esa misma tontería. Tal vez es esa mi forma de ver la felicidad.
Vivir.
Todos tenemos los mismo problemas.
Todos sabemos que es ley que cuando nos gusta alguien ese alguien esté enamorado de otra persona. Pero si no es tuyo algo bueno vendrá después.
Sé sincero. Dí lo que tengas que decir. No te comportes como "crees" que deberías comportarte, has lo que siempre has querido hacer.

¡DESCONTROL!

¿Alguna vez te has sentido como un bolsa de papel?, ¿que va hacia a donde el viento la lleva?
¿Alguna vez has sentido ese rechazo, o ganas de tener algo que te impiden pensar en otra cosa que no sea eso?
Empezar de cero, una buena solución a los problemas cuando no sabes que hacer.
Olvida las penas, olvida lo malo. Olvida que alla hay gente, ahora eres el único y haces lo que quieres, ¡es tu noche!

Demuéstrales que puedes tocar el cielo y bajarlo, muestrales lo grande que eres. Que no tienes miedo a ser como eres.

Demuestra que eres sabio, y que te equivocas.
Alguién allá afuera aprecia lo que haces, y seguira tus pasos.

HAS LO QUE TU CORAZÓN TE DIGA QUE HAGAS.

No te dejes llevar por palabras de personas monotonas y rutinarias.
Sé feliz. Busca quien eres realmente, y explota tu potencial, ¡tienes mucho para dar!

No te sientas mal, todos tenemos los mismos problemas, cuida lo que tienes y piensa que quieres cuidar más adelante.

Deja que lo demás vean que hay mas que un lindo cabello o una sonrisa impecable, o al contrario.

Muestrales que puedes más que todos ellos.

Eres importante, no dejes que nadie te quite eso de la cabeza nunca, aprovecha los comentarios buenos que te da la gente. No los que te dan malos amigos. Disfruta la vida, es un don, un regalo.

No controlos tus impulsos.

Rompe reglas.

 Gánate el mundo.

Ya no me enamoro, o por lo menos eso intento.

Sí, tal vez lo que diga el titulo es cierto. Y tú seas una fantasía. Puede ser que nunca me enamore de verdad. Y no tengo problema, el problema para mí sería enamorarme, cosa que nunca pasará.

Sí, odio a la gente que se mete en tu vida a decirte que persona te quiere o no.
Sí, me molesta la gente ilusa. También los amores de verano. No hay nada peor que eso.

No hay nada peor que un amor no correspondido. No hay nada peor que llorar por que no te responda, por que no te cree, por que cuando menos necesitas hacerte la chica bussines, lo haces, y no te va nada bien buscando llamar la atención.

Buscar amor, no. Esa frase me aterra. Por que por más que digan cuanto me quieren en mi cara a mis espaldas descubren mis defectos.
Ser como soy hace que la gente te juzgue. Que te señale cada vez más. Y no me molesta. Creo que ser como yo soy es liberador. Eres una persona libre que no busca tiempo y dolor en el corazón de las personas.
Entiéndanme, Amor = Odio y dolor.

Karma, B!TCH.

¿Es mi Karma el que está obsesionado con las cosas malas que no me gustan en absoluto, o es que realmente me lo merezco?
Sentir esa sensación de desánimo es bastante complicada.
Te da rabia, ir. Te enfrentas a ver que no todo es como te lo esperas.
Te hacen daño. Se burlan de tus sueños y los califican como "estúpidos y raros" bueno... Gracias a todos los que un día me hicieron sentir mal. Esta es una excusa para decirles que cada meta que logre es para ustedes, los que creyeron que nunca.
Llorar, ¿acaso eso mejorará las cosas? Imposible. FAKE. Ver la realidad es complicado, confuso. Pero hay miles de maneras de que no te hagan daño, pero adivinen. Yo me hago daño a mi misma aún que existan millones de maneras de que no lo hago.
Esto es tan confuso. Me hace daño.
Y ahora que presiento que estoy en estado de: "Love Mode ON" no pienso con mucha madurez y sabiduría.
Esto del amor, ahora que hablo de él, ¡ES HORRIBLE!
Pero ahora que lo pienso, es real.
Es verdadero, eso quise decir.
No sé, pero lo he hecho sufrir lo suficiente como para que renuncie y.. Aún no lo ha hecho. Eso sólo dice algo. Amo tu manera de ser.
Él es, diferente. Sí, en el buen sentido de la palabra.
No es de esos que te dicen: "Besaría tus labios todo el día si me lo permitieras" no, él me quiere de verdad.
No es que sea el principe azul con el que siempre soñé. Pero, está aceptable.
Subconsciente: -Michelle, no te enamores, tú no crees en eso"
*inserte suspiro aquí*

Tú.

¿Cómo puedes ayudar a alguien cuando está fuera de control?, ¿cómo vivir sin pensar que algo está mal?, ¿cómo saber cuando va a aparecer eso que derrumba tu seguridad y te hará daño?

Aún sigo presa de mis miedos y no sé cuando voy a poder liberarme de ellos, soy fuerte. Pero no sé si lo suficiente como para simplemente escapar de ellos.

No es lo mismo que seas una de las personas que más quieras a que por miedo a perderte me derrumbe completamente.
No es lo mismo que te quiera como a nadie a que cada vez que me amenaces llore como un bebé.
No, no quiero ver otro vez mis lagrimas en el espejo. No quiero que me lastimes, pero si no me lastimas tú te lastimo yo.
No entiendo por que hay cosas que simplemente le pasan al que menos las merece.
Ver la realidad no me gusta. Tal vez por que no es como de niña me logré imaginar. Pero los diarios no se hacen realidad. Y crecer y madurar ya se hace un acto de tu subconsciente.
Tal vez mil promesas de que siempre sería una niña hacen hoy esté así.
Es como amar y hacerte daño al mismo tiempo, pero es una tarea que en todo sentido te gusta hacer.
Es difícil de explicar en palabras lo mucho que te extraño.
Extrañar la normalidad y la monotonía diaria. Sabes, lo de siempre.
Tener esa rutina de decirme: "Te amo" o "Te quiero" esa era una de tus mentiras favoritas.
Ahora que no estás extraño que te hayas ido sin haberme dado cuenta de que en mis momentos de ira lo pedía.

Ahora, lo único que pido es que vuelvas.

Volví

Tal vez no sea tan constante como las luces que ponen en los balcones en navidad. O tan irresponsable como para dejarme llevar por la vagancia.
Es algo más como el equilibrio. El centro de ti mismo. Tal vez no sea normal que a las 12 de la noche un domingo esté escribiendo. Pero aquí estoy. Siéndome a mi misma, con lo que me gusta.
Escuchando Michelle - The Beatles, no es difícil dormirse en el intento.
Mañana es lunes. Pero no hay nada que no se pueda solucionar con una danza brasileña.
Sí, siendo fiel soy la peor. Creo. Tal vez de un día a otro empece a tener personalidad. Es raro. Pero nada más raro que el amor. Eso es muy complicado.
Hablando del amor, ese punto que nadie quiere tocar. Pues yo me atrevo.
El amor es tan duro y llega a hacernos infelices. Pero, siendo infelices encontramos la felicidad.

Intentando no equivocarnos. Y dar el primer paso, primero.

Aún no comprendo como los italianos dicen cosas tan románticas como: Tonto D' Amore. Ellos son perfectos.

¿Por qué? ¿Por qué es tan duro ver el amor a los ojos, mejor dicho. Al dolor a los ojos? Es tan complicado, es la ilusión. Con otro nombre, ah. Y por cierto. Hace daño.

Para terminar. "No temas amar, sólo debes temerlé al amor"

Sólo un momento para describir lo que siento.

Es esa rabia descontrolada que llega al tope y necesitas desquitarte en algún lugar, ¿saben? Así mismo. Cuando pides algo y la respuesta sea un rotundo NO. ¿Que es mejor? ¿Simplemente nunca pedir nada o que te decepcionen diciéndote que no puedes?
Algún día cuando pueda hacer todo lo que me negaron alguna vez verán que soy capaz de hacer muchas cosas que los imbéciles que me hicieron sentir mal algún día nunca van a poder.
Pero gracias, gracias por hacerme sentir así. Por que cada vez se que es lo que más me gusta y lucho por esas cosas. Gracias a todos los que una vez en mi vida me dijeron NO. Por que gracias a esos no yo aprendí a ser optimista y decir SÍ.
No soy egoísta ni egocéntrica. Sólo me preocupo y escribo aquí sobre esto para que cuando lo leas sepas que siempre va a haber alguien que te va a querer quitar los sueños de la cabeza, pero, ¡no te dejes!
Be free.

Surf. Más que un estilo de vida.

Es esa sensación de completa libertad que no tiene palabras para describirse, que tal vez sea un libertad sea un término relavitamente muy pequeño para lo que se siente, pasa por tus venas y se apodera de cada uno de tus sentidos. Llegan a ser lo único que hay en tu mente, no hay nada más que eso. Sólo se siente esa gran felicidad. Ganas de ser el único en el mundo. Ser el mejor. Esa sensación no se compara a nada, y sólo se siente cuando pasas una ola. Cuando estas buscandola y dices: "esa es mi ola", no hay nada mejor que eso. Buscar una solución a tus problemas no es necesario cuando estás sobre una tabla y sientes te sólo te debes dejar llevar por lo que sientes, tus instintos. Vivirlo, sentirlo y volverlo a hacer.

Es más que un gusto. Más que un hobbie, mucho más que ganas de simplemente ser "un Surfista" y que te llamen así. Es mas que eso, es una pasión.

Playing God.

Este es uno de los momentos en los que piensas, te preguntas cosas como: ¿quién eres tú?, ¿qué intentas ser?, ¿tienes sueños?, ¿cómo crees en la gente que te miente?... ¿cómo te mientes a ti misma, acaso no te duele?
Esos momentos en los que tú misma te pisoteas los pensamientos y llegas a lastimarte sin darte cuenta con una verdad que ves sólo tú, y nadie más.
En esos momentos en los que te rompes a la mitad buscando una solución de un problema que no es tuyo por que sencillamente, no quieres afrontar los tuyos.
Tienes miedo a esa realidad tuya que hay afuera, sí. Esa que está en la boca de las personas. Que corre y daña.
Tienes miedo de no saber quien eres realmente, o tal vez tener miedo a no tener una personalidad... ¿cómo le dicen?, ¿propia?
No es fácil decir que a pesar de que estés llena de amigos y hasta llega un momento en el que dices: "tengo suficientes falsos amigos y enemigos, no necesito a más falsos a mi alrededor"
Nunca me dijeron que la adolescencia sería fácil, y menos aún si no sabes ni siquiera quien eres. Es muy confuso saber que te hace una persona, lo que te hace sentir viva. O simplemente no ignorada.
Expresarse es más fácil cuando sabes que muchas de las personas que te leen no te conocen, ni saben quien eres.
Tal vez. Tal vez si existan los amigos de verdad. Pero eso aún no se ha comprabado científicamente, just say.
Volver a ver la realidad a través de una ventana es tan duro. O simplemente escuchar los gritos que tu cabeza repite. Ver tus paredes y simplemente no saber que hacer. Algo parecido a eso. Es un sentimiento, duro.
En especial si eres tan dramático como yo, creo.

Bienvenido a la crónica de mi vida.

Tal vez hice esto por qué necesito donde hablar mis cosas. Decir lo que siento. Pensar en voz alta, o simplemente bajar la cabeza para que no me vean llorar. Ver lo que sienten y viven los demás. O tal vez, sólo para encontar un lugar en éste mundo. Para venir a acá cuando tenga algo que decir. O simplemente para contar algo estúpido que nadie te va a decir.
¿Comenzar? Difícil.