Eres. Sweather Weather \ The Neighbohood.

Eres el llanto luego de nacer.

Eres la palabra que siempre tuve miedo de decir.

Eres la primera caída mientras aprendía a caminar.

Eres el miedo que tenía al perderte.

Eres la fobia a los payasos.

Eres la decepción en mi ojos durante Navidad.

Eres el dolor que sentí al perder mi primer diente.

Eres la frustración después de caerme mientras iba en primer lugar en una carrera.

Eres el terror de que el mar me llevara consigo a las profundidades.

Eres los ataques de pánico cuando todo estaba oscuro.

Eres esas tardes y noches en las que el asma se apoderaba de mí.

Eres esa mirada ácida que cada uno de mis días contiene.

Eres un llanto descontrolado bajo la ducha, sin intensiones de ser escuchado.

Eres lo que desde ese primer día decidí nunca ser.

Eres un promesa silenciosa de lo que es incierto.

Eres el temblor de mis labios en una noche fría.

Eres las lágrimas que no faltan cuando estoy sola.

Eres mi objetividad y crueldad.

Eres el dolor cuando hieres a quiénes sí he logrado amar.

Eres el peor consejo que me han dado.

Eres el sabor amargo de tener que amar a alguien por obligación,

Eres la peor manera de explicarme.

Eres la razón por la cual el sol se pone sobre mi cabeza.

Eres esa tarde tocando el piano sin saber qué hacía realmente.

Eres mi pesadilla viviente.

Eres la luz que dejé encendida, sólo por si llegabas.

Eres la tarde lluviosa en la que sólo se escuchan mis respiraciones.

Eres el sonido de esa banda noventosa que escuche hasta el cansancio.

Eres el no recordar cuándo me quedé dormida.

Eres mis ganas de huir del lugar que me ha condenado.

Eres, también, la razón por la cual aún no me he ido.

Eres lo que me provoca la falta de privacidad.

Eres esa dolorosa bocanada de aire cuando logras volver a respirar.

Eres el dolor físico que tiene como epicentro el fondo de mi pecho.

Eres el error que te convirtió en desgracia.

Eres el mostrar un sonrisa para que nadie se entere.

Eres el estar cerca de lo que repudias.

Eres lo que me hace sentir como humana y me deshumaniza.

Eres el odio y el amor hacia algo que nunca pasará.

Tú.

Solamente tú.

lights

Ya era hora de sentir el aire en mis pulmones. El cansancio, ciertamente, muchas veces puede más de lo que nosotros quisiéramos.

No, no porque no quiera necesitarte significa que realmente no te necesito.

No, no porque tenga la obligación de amarte infinitamente lo haré. No quiero que un sentimiento tan profundo se desperdicie en tan vana razón, puesto que debería ir muchísimo más allá.

No, no te deseo el mal... porque, definitivamente, no se lo deseo a nadie.

Deja de pedirme que crea todas tus palabras cuándo sabes que nunca has dicho la verdad.

Deja de que tus acciones hablen.

No pretendas que la gente te respetará gracias a una octava más alta en tu voz.

No busques los defectos en los demás. Corrige los tuyos.

Abre los ojos. Reacciona ante tu entorno y demuéstrales lo qué para ti significan.

Y siempre recuerda: deja ir lo que no puedes controlar, eventualmente, todo pasará.

Nirvana.

Eventually everything is going to go my way.
I can see how the future brightens up for me, no matter what others say or do.
I can see how the sun is rising.
I can see how everything is starting to slowly become what it should be.
Life is just one, and we got to learn to live it before is too late.
Just realising my own nirvana exists is basically unreally.


For the first time in my entire life I feel like I can be who I truly am, I can feel it from the inside out.
No matter what others think, I'm doing what makes me feel alive and what makes me feel real happiness.
No matter if others judge me, I'm completely ready to start living the life I want, the way I like living it.
No matter what others say, I'm leaving this hopeless town one day, and that day I'm going to set myself free.
I'm letting my demons go. Just letting them escape and do what the want to do makes me feel released.

Falling in love with people and places I've never seen.
Screaming "fuck you" to all of those who told me I wasn't ever going to do something amazing wiht my life.
I'm not staying here my entire life, suffering, if there's no need.
I'm moving out.

Freedom to my mind.

No estoy triste, ni molesta. No estoy excesivamente feliz, pero no me quejo.
Estoy en un punto en el que el dolor casi agradable.
Llegué al punto en el que me siento más cómoda sintiendo dolor, que cuando no lo hago.
Es enfermizo y anormal.
Hoy siento que puedo amar. Y me refiero a el verdadero y más puro sentido que tiene.
Realmente entregarme a alguien.
Darle mi tiempo.
Darle mi atención.
Compartir todos mis gustos.
Hablar. Discutir. Crecer.
Siento que tengo tanto para dar y lo desperdicio porque no tiene salida. Simplemente se queda rondando por mi mente, haciéndome sentir culpable porque tener ganas de amar a alguien y ser correspondido se vuelve una necesidad cuando las luces a tu al rededor se apagan y se prenden constantemente, sin darte una verdadera noción de qué hacer.
Quiero entregar y recibir.
No, no quiero que sea algo que me muestre como pretenciosa; no quiero ser lo que no soy realmente.
No, no quiero que otros se transformen para cumplir con mis expectativas.
Sólo quiero liberar lo que llevo por dentro

Fast free falling.

Time is supposed to bring you closer to those you love. But, what if everything is a lie?

What if every single word you two have exchange it's been a terrible lie?

How do you stop a free falling?

Yes. Love is hard. And confusing. And now I feel so confused I don't even know what to say.

The panorama gets blurry. 

You feel how your eyes start to, slowly, close.

You feel how your muscles get lose.

You feel every kind of expression leave your face.

And you just fall.

Fast.

It's dangerous. It's awkward.

You are not used to that certain feeling.

You just want it to stop. And wake up knowing it was just a nightmare.

A short but scary nightmare.

Well. Those are your demons. Talking to you. Asking you for patience, and an open mind.

Asking you to let everything go.

Asking you to fade away.

How can I not be afraid?

It's been such a short period of time and I think he is the deepest person I've ever known.

He is amazing.

He is funny.

He is smart and clever.

He is different.

But I'm scared I lose myself looking for him.

I'm scared I can scare him away.

I'm scared I can hurt one nor both of us.

But, all I can tell you at this point is:

"That's what we are made of. So, take my hand".

I do, But I say I don't. - Norman Bates.

No se trataba de algo nuevo, sino de algo con lo que había soñado mi vida entera sin darme cuenta. Era algo que me acercaba de una manera enfermiza a mi realidad y me hacia sentir prisionera. Era el lugar en donde me encontraba. La dura realidad. La gente que me rodeaba. Era... Veneno. Puro y agrio veneno. Sin darme cuenta habían pasado muchas cosas. Me había convertido en quién querían que fuese, y no era más que una fantasía. Yo era la antítesis de lo que realmente quería ser. Intentaba pelear contra mi "yo". Es incluso más ridículo de cómo suena. Me había vuelto la protagonista de mi propia película de terror. Era la protagonista de mi peor pesadilla. Era alguien a quién nunca reconoceré, porque, tristemente, no era yo. Era una ilusión la que mostraba. Pero, ¿cómo descubro quién soy si jamás me he dado la tarea de ver bajo las capas que visto? Había nacido en mi trampa privada. Caía más profundo con el paso del tiempo. Algo terrible: decía que no me importaba. Algo incluso peor: me importaba... Me importa. Pero digo que no es así. Quisiera ser yo. No un reflejo en un espejo sucio y desgastado.

Sólo busco que las respiraciones repetitivas y cerrar los ojos me ayuden por un tiempo. Necesito evitar explotar. Con el tiempo, se hace peor. Necesito salir de mi prisión, pero al mismo tiempo soy yo quién me hace prisionera. Quisiera que este sentimiento fuese algo que se quedase dentro, pero poco a poco se vuelve físico. Duele. Duele cada respirar. Duele más de lo que cualquier golpe. Arde. Quema.



 ¿Cómo salgo de aquí? ¿Cómo lo hago sin fallar, sin caer? ¿Cómo controlo lo que siento? ¿Cómo evitar herir a los demás en el proceso? ¿Hacer lo que pienso que debo hacer va a acabar con esta fantasía de tortura? ¿Por qué los ataques de pánico? ¿Por qué me siento tan presionada y asfixiada? Sólo quiero sentir el alivio de la libertad. Quiero conocer lo que nadie conoce y más Quiero ir más allá. Quiero llegar más lejos. No quiero que mi vida termine resumida en una lápida y unas cuantas lágrimas. No quiero ser un robot de la sociedad actual. No quiero que la gente me mire y quiera ser como yo porque soy exitosa en lo que los demás piensan que encuentro satisfacción. No quiero pasar por los mismo procesos. No quiero que todo quede así. No quiero ser una historia ya escrita. Quiero ser la dueña de mis propios deseos, de mi futuro y de mi horizonte. No quiero terminar como una historia de alguien quien pudo haber vivido la vida que quiso. Quiero ser una persona que vivió, no sólo una persona que estuvo viva. Quiero aliviar la presión que siento en el pecho al respirar. Quiero saber qué debo hacer y cómo hacerlo. No quiero ser víctima de una trampa que viene aferrada a mi desde que tengo memoria. Necesito volver a abrir los ojos y saber que estoy a salvo donde estoy. Necesito saber que estoy en mi lugar, en el lugar para el que nací. Necesito sentirme segura de qué soy y quién soy. Quiero tener respuestas a todas mis preguntas. No quiero decir que no me interesa estar en donde estoy, porque es lo que me ha hecho tan infeliz todo este tiempo.

Love becomes reality.

Pasamos toda nuestra vida perdiendo las esperanzas, perdiendo la fe.

Sólo quiero decirte que un día todo va a cambiar. Que sí, que sí cambia, para bien.

Quiero decirte que no te desesperes, no pierdas el control sobre tus propias emociones.

No te puedo prometer que todo será bueno, no puedo prometerte que todo sean sonrisas, pero puedo prometerte que sí voy a hacer todo lo que pueda, absolutamente todo lo que sea posible para mi, y también conseguiré hacer imposibles, sólo para que tus ilusiones no mueran, y que tu luz no se apague.

Prometo que todos los días te veré los ojos y te diré cuánto te amo, cuánto vales y que tan agradecida estoy de tenerte.

Prometo no permitir que los momentos difíciles nos sobrepasen.

Prometo buscar la manera de demostrar lo que quiero expresarte, y hacerte sonreír cuando quieras llorar.

Quiero que me prometas que no vas a decaer, que no vas a dejar de intentar por más cansado te sientas de todo. 

Prométeme que me vas a amar tanto como yo te amo a ti.

       

 

06-15-2013. Just another awkward birthday.

Ojalá pudiese cambiar mi vida por un día.

Ojalá pudiese recorrer el mundo en un segundo.

Ojalá pudiese sentirme infinita.

Ojalá pudiese ver lo que no puedo ver, y entender lo que no entiendo.

Ojalá pudiese llegar tan lejos como quiero llegar.

Ojalá pudiese ser más fuerte.

Ojalá pudiese retener las lágrimas.

Ojalá pudiese contener las emociones.

Ojalá pudiese defenderme.

Ojalá pudiese ver las cosas con otros ojos.

Quiero que mi voz sea escuchada. Un corazón que grita y llora a borbotones.

Quiero gritarlo y que todos puedan parar un momento y darse cuenta de qué es lo que realmente están escuchando.

Quisiera no recibir un mal gesto cuando lo doy todo de mí.

Quisiera poder alzar la vista, ver el sol, sonreír. Sonreír porque estoy viva.

Pero, ¿a quién le interesa estar vivo si no se siente cómodo en su propia piel?

¿A quién le interesaría vivir si su entorno no lo nota?

¿A quién le interesaría vivir si se le dijese que la felicidad no existe, sino que es un estado anímico intermitente, corto?

¿A quién le importa, cierto?

¿A quién le interesa?

Mi alma se rompe con cada segundo que pasa y sólo me tengo a mí misma para calmarme.

Soy yo quién me acompaña, nadie más.

Si realmente estás ahí, hazte notar.

Haz algo.

Di algo.

Sé.

Sé que no tengo la fe.

Sé que no tengo la esperanza.

Sé que no tengo nada.

Sé que estoy sola.

Sé que mis sollozos no son escuchados, sé que mis carcajadas tampoco.

Sé más de lo que creen que sé.

Sé lo que ellos no saben, y más.

Sé que están ahí sólo para llenar un espacio, para marcar un tiempo, para resaltar una ocasión. 

Sé que la soledad mata y consume como el mismísimo fuego lo hace.

Sé que no son nadie. Sé que no soy nadie.

Sé que estoy aquí

Sé que vivo.

Sé que existo.

Sé que soy.

Quick update-

Ha pasado un año ya.
Y yo todavía no sé qué siento por él.

HER

Sometimes I am her. Sometimes she is me. Sometimes I don't even know her. Sometimes I don't even recognize me, or her. Well, I guess it's the same. She was me, sometimes she wasn't. Sometimes I am just me, and is just her. But, sometimes we are just ghosts... Sometimes she is a broken spirit. A weak and broken spirit, waiting, hoping.

Sometime we get lost inside each other. Sometimes I just become another person. Sometimes we get high, and then we fall. Sometimes we are together but I feel alone. She cries and I just don't care. She screams inside of her own walls, because of the pain she suffers. To realise it. To take it out, forever.
The rain is touching my face, slightly, and it feels just like I think love feels, but I don't know how it really feels. That's what happens when you want to experiment something you know you'll never get. You create it. You just imagine it.
Who knows, right? We don't even know. We won't ever know. Getting away from the shadows, but we are still gray, black. Our scars are following us, and won't get away, they live because of the pain we have deep down.
Sound just like someone else, "there's no room for me, no in this world". I've seen your dreams die, so as your hope, so as your faith. So as you. If the light dies, we die as well. Shout it out.
I won't make you the happiest. I know that already because I already know I am not perfect, not for you. Not for me.

Maybe, maybe... Maybe if you cry it out your pain will fade. It'll go away. Sooner or later it will.

I'M BACK. (okay, this time I promise it'll be for good)

Ok. I guess I'm coming back to this old piece of paper.
Sé muy bien que no he escrito en mucho tiempo y que ésto es, simplemente, necesario para mí. Es mi manera de desintoxicarme del mundo y de todo la maldad y terribles vibes que te rodean.
Estoy harta de la gente que me rodea, de lo qué me rodea, de cómo me rodean y de que, a veces, ni siquiera me siento rodeada.
La soledad mata. Quema.
Literalmente.
Llorar ya no es simplemente botar lágrimas.
Se ha convertido en mi peor pesadilla, quiero evitarlo de cualquier manera.
Siento como yo misma me prendo fuego.
Como me consumo.
Como quedo en cenizas. Como revivo de la nada.

Siento que yo soy mis demonios. Siento cómo me destruyo.
Huir del dolor es difícil porque es imposible. Huir del dolor es irracional porque, de alguna manera, te hará más grande y más fuerte. Pero este dolor me hará gigante, al parecer.
Esto no puede ser considerado una aventura; figura más como una odisea. Wow. Totalmente homérico.

¿Por qué?
¿Qué pasó con todas las respuestas a nuestras preguntas?
¿A dónde vamos los que no tenemos fe?
¿Cómo consigo mi camino a mi monótona vida donde no hago, absolutamente, nada, exceptuando meterme en la vida de los demás y hacerles pasar algunos malos ratos?

¿Qué pasa después de que todo termine?
¿Cómo vuelvo a ser yo?
¿Es ésto una metamorfosis?
¿¡QUÉ ESTÁ PASANDO!?
No, no me quiero conformar con un "así es la vida" o un "así eres, acéptate",
Las cosas no simplemente cambian. Tienen razones. Pasan porque tienen razones para pasar.
No, no, no, no. No puedo seguir destruyendo lo que queda dentro de mí. Qué creatividad la mía. He encontrado la manera de desmoronarme de adentro hacia afuera, y, estoy a punto de enseñarles quién realmente soy. Estoy a punto de mostrarles el reflejo de mi interior. Estoy por enseñar qué tan grave puede ser el dolor y que tanto puede afectar a cualquiera.
Incluso creyendo que era fuerte. Incluso teniendo razones para pensar que lo era.
Me he dado cuenta que nuestro lado emocional y físico son bastante parecidos y dan con elementos comunes entre sí: cuando somos golpeados físicamente, gracias a la cantidad de veces y la fuerza aplicada llegamos a ser más fuertes. A soportar más. Así nos pasa emocionalmente; cuando nos golpean tanto y con tanta fuerza, tan seguido, desarrollamos inmunidad al dolor.

Y yo solo estoy empezando.

Knocked down, round for round

You're feeling like you're shot down on the ground

When will the fantasy end?

When will the heaven begin?

-Mr. Rager.

Cambiar.  Asusta, intimida... pero no tener que cambiar es sinónimo de perfección, y no existe tal cosa como la perfección entre nosotros. Mirar atrás, buscar respuestas a las pregunta de ahora, y a las de mañana. 

Abrir nuestras mentes es un desafío que va más allá de tratar de comprender a los demás, es comprendernos a nosotros mismos. Abrir la mente no es ver más allá de la nariz, sino enfocar tu mirada en esas cosas que no consideras de tu agrado, y que, generalmente, terminan siendo las cosas más hermosas de nuestro panorama.

Living.