A new year for the nerd champion

Un año más sólo para conocerme más, para saber hasta dónde puedo llegar si pongo ánimos. Este año definitivamente no parecía un año, a mí me parecío más una década, larga y silenciosa. Pero, a pesar de todo, lo bueno y lo malo se juntan y se hacen llamar "experiencias".
Tantas cosas que pasaron en este año, muchas, es más fueron demasiadas.
Pero bueno, ¿qué pensar al faltar menos de 7 horas para que termine el año?, ¿qué desear para el año que viene: inspiración, esperanza tal vez? Pero bueno, a pesar de las cosas malos simpre hay cosas buenas.
Conocí quienés eran mis verdaderos amigos y descubrí quienés no lo eran.
Me di cuenta de cómo era realmente mi personalidad y mi forma de pensar. También aprendí que no todo lo que parece malo lo es, por lo menos así lo aprecio yo.
¿Soñar tanto como lo hice este año o dejar que mi mundo vaya tal cómo "debería" ser, sin mis sueños?
Lo único que puedo esperar para este próximo año que ya está tocando la puerta es:
Por favor, por lo que más quieras: NO HAGAS QUE CAMBIE NADA. Todo está bien cómo está, yo, mi blog, mi familia, mis amigos, TODO.
Pero, nos toca despedirnos de lo que nos a formado por este año, uno más, un año más.

Ésta es la realidad, por lo menos la mía.

¿Nunca han sentido una soledad estando en medio de la multitud?
Es algo como que, en medio de la felicidad estás paralizado.
Es algo como caminar entre la gente y pensar en lo solo que estás.
Es como abandonar por el miedo, pero, todos tenemos miedos ¿no es así?
Pensar en que estoy sintiendo esto me hace sentir inhumana, algo completamente fuera de lugar pasando por cada uno de mis nervios hasta llegar a la yugular con un golpe en seco.
Caer en la realidad y emborracharme de ella, ¿no volver a ver la luz, o ahorcarme con la "vida real"?
Esto es lo mejor que puedo escribir, volviéndome psicópata. La música, mi mejor aliada, sólo ella me logra entender, es como nuestro propio lenguaje, le verdadera forma de comunicación.
Pero, la verdad, es que ni siquiera mi mejor arma de defensa me hace recobrar la calma ni me hace querer seguir adelante.
¿Amigos?, Los hay, pero no para estas ocasiones precisamente me ayudarían.
Posiblemente dentro de poco no recuerde mi nombre y mi agotante trabajo será recordarlo. Tal vez, o tal vez no.
Siempre he escuchado y hasta algunas veces he dicho. "llorar no sirve de nada"
y ahora veo lo cierto que puede llegar a ser. Estar deprimida sin una razón en especifico siempre va a ser peor que morir de agonía.
Este es el único lugar en dónde puedo ser quién realmente soy, si es que soy alguien.
Ahora mi vida pasa entre leer, escribir y llorar. Pensar que aunque les diga a todos que estoy bien sinceramente no lo estoy, deformado mi presente recordando mi pasado pensando en que podría seguir haciendo esto en el futuro, si es que nadie me comprende para ese entonces.

Y retomar, si es que aún quedan fuerzas. Y seguir. Seguir por el camino que no lleva a ninguna parte.

"La soledad es el maestro que con el tiempo te enseña lo que fuiste, eres y serás."
Pero, ¿y si realmente no quiero pasar por esto? No creo que sea la única manera.


"Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único que la padece."
Le doy gracias a la persona que dijo esto, es un genio.


"No hay mayor pobreza que la soledad."
Es la realidad, a lo que me tengo que enfrentar cada día, lo que no se piensa para saber que es realidad. Eso es, es lo que quisiera con todas mis ganas no fuese cierto, pero tristemente lo es.

Justo en el blanco.

Así mismo, te di justo en el blanco. Justo en dónde nunca esperaste que te pudiera dar... tu punto débil. En el lugar dónde todo te duele, en ese lugar. Sí, en tu ego.

Shake up Christmas.

Otra vez Navidad, otra vez los regalos. Otra vez la familia por toda la casa.
Otra vez los vecinos con los detalles, todo el mundo haciendo hallacas. Pensando en qué ponerse el 24 y el 31, ustedes saben, la pinta.
Otra vez salir a comprar el árbolito, decorarlo en familia, las luces, los adornos, las risas.
Otra vez poner el pesebre y concursar por el mejor pesebre.
Otra vez ir a la Plaza Altamira a recibir el año nuevo.
Hace poco escuché una canción que me gustó bastante, y también, escuchando la letra me identifiqué con ella.



"Once upon a time in a town like this

A little girl made a great big wish

To feel the world full of happiness

And be on Santa’s magic list"

Shake up Christmas - Train.
 

Lo he perdido todo.

Siempre me juzgué a mí misma de que no podía dejar todas las cosas materiales por un momento y concentrarme en lo que de verdad era mi vida, lo que de verdad me importaba. El sentido de que escribiera todo lo que pienso.
La música, casi siempre la llamo "mi vida". La música para mí es como la forma de ver las cosas, otra manera de expresarme, el arte más bonito.
Es algo inexplicable como puedes lograr moverte en tu cabeza con sólo escuchar música. Puedes recordar las cosas bonitas, y también las que no son tan buenas. Pero eso es lo que hago para sentirme viva de verdad.
Tal vez mi problema era sólo fijarme en lo que la vida no me da y concentrarme en lo que quiero, no aprovechar las cosas que tengo diciéndolo en pocas palabras.
Veía los sueños como algo imposible, pero a la vez les tenía mucho respeto. Pues a mi sueños nadie les dice "estúpidos e imposibles". Tal vez me aburra de pedir, pero aún así quiero las cosas.
Pero, volviendo a lo que de verdad es el punto, al intentar perder todo recuperé cosas que pensé nunca recuperar. Amistades, canciones, perfumes baratos, entre otras cosas. Cosas que me traían recuerdos de cualquier punto en el que los viera.
Al perderlo todo recordé que hay cosas que no queremos pero aún así las tenemos. Hay cosas injustas y gente como yo viendo las cosas desde el lado justo.
Me gustaría hablar sobre cosas injustas, porque, al perderlo todo, también recordé cosas injustas. Realmente injustas.
Supongo que en todo momento de la vida se le va a tener esa pizca de celos al amigo rico que todo lo tiene y que nada lo valora. ¡NO ES JUSTO, NO, NO LO ES!. Sí, él tiene uno de mis sueños escritos en papel. Tal vez ahora lo quiero y ahora no lo puedo tener, pero, a lo mejor luego sí.
Como diría Walt Disney, "Si lo puedes soñar, lo puedes lograr"
Ya que nombré esta frase, ésta me ha dado mucho por aprender. En muchos sentidos, no sólo respetar aún más mis sueños, sino también los de los demás que se sienten igual que yo en cierta manera. Y sí quiero mi cámara nueva, coño pero, no la puedo tener, ustedes saben, cuestiones de padres y tonterías que uno hace.
Pero ahora que lo pienso: no he perdido nada, sino que he aprendido a valorarlo todo.

The hardest part.

Alguna vez has sentido qué tu opinión no importa, que simplemente no les interesa. Y luego, cuando ya todo está apunto de terminar el único que no se entera de las cosas es uno mismo, que puede ser el momento más difícil, pero aún así parece no importarles lo que tu estés pensando en este momento. Justamente éste.

Pensar que las cosas van casa vez poniéndose más grises, más oscuras, más fuertes. Eso me da miedo, me da miedo no poder suponer por que todo que no sea lo que siento es ser demasiado falto de realidad. 

Son esos momentos en los que lloras y por más que llores no sirve de nada, nada más que para inspirarse. No saber qué pasa, pero saber que no está bien, no saber qué sentir pero aunque no se sepa uno ya lo tiene como costumbre.

Ver cosas que nunca antes habían pasado, tener que digerirlas para terminar aquí, sola. Sin nadie que me entienda. La parte más difícil.

11:11

¿Esperarlo todo, o simple mente nunca esperar nada de nadie?
Hasta dónde sé o hasta dónde me han explicado, sólo puedo describirlo con una frase: "si no esperas nada de nadie nunca estarás decepcionado"
Entonces, ¿para qué seguir pidiendo lo mismo a las 11:11?, llevo pidiéndolo ya hace 6 mes y parece que mientras más lo pido parece que se hace más y más difícil de que se cumpla.
Creo que de pedirlo tantas veces ya mi subconciente lo hace sin la necesidad de pensar.
Pensar siempre en lo mismo me hace cada vez más dependiente de algo que no tengo y al parecer nunca tendré.Entonces vuelvo: ¿Sigo esperando o simplemente me rehuso?

Mucho más que un pensamiento.

Por un tiempo pensé ser la persona más manipulable del mundo. Por bastante tiempo pensé ser otra persona, pero me alegra bastante ser quién soy.
Volver a la realidad ya no se me hace tan pesado, desde que me dí cuenta de que soy más fuerte de lo que pensé. Aunque no lo puedo negar, cada vez que abren la puerta pienso que eres tú.
Pensé que si me desconectaba por algún tiempo sería bueno, realmente fue mejor que eso.
Últimamente estoy mejor que nunca. Ya no te extraño, no te necesito, no he pensado en ti. Creo que, a pesar de todo, fue lo mejor que pude haber hecho.
Simplemente no se pueden tener quinientos amigos sin haberse ganado algunos enemigos.
Cada comentario se vuelve cada vez menos importante para mí.
Busqué la mejor forma de salir de ésta. Ser yo misma.
Si te quise, pero no tanto. Mejor dicho, no lo suficiente.

Nadie dijo que sería fácil.

Nadie dijo que sería fácil intentar, nadie dijo que sería fácil volver a caer, nadie dijo que sería fácil tener que levantarse otra vez.
Nadie dijo que sería fácil enamorarse, nadie dijo que sería fácil interpretar, nadie dijo que sería fácil resistir, nadie dijo que sería fácil escuchar e intentar entender.
Nadie dijo que sería fácil saber que es lo que se quiere realmente, nadie dijo que sería fácil respirar profundo para no llorar.
Nadie dijo que sería fácil.
Volver a escribir sobre esto me hace cada vez más experta en el tema. Vernos las caras y simplemente no saber que decir, no saber que hacer ni pensar.
No saber lo que de verdad se siente y se quiere te lleva siempre a desahogarte. Errar y rectificar, ensayo y error, perder y retomar. Como quieran verlo. Nunca te equivoques 2 veces en algo que muchas veces no vale la pena. Simplemente falla, pero no rectifiques la segunda.
Tan sólo el hecho de pensarlo me aterra muchísimo.
"Nunca te enamores dos veces de alguien, por que la segunda vez no te enamorarás de esa persona sino de su recuerdo"
Esta frase me hizo pensar bastante y hasta si la hubiera escuchado antes la hubiera puesto en práctica. Pero no sé si soy yo o si eres tú.
No sé si es que jamás me gustaste, o si te amo con el sentimiento más puro que pueda existir.
No sé si piensas lo mismo que yo o sino somos... Diferentes.
Todo necesita un cambio. Y creo que es mi turno. Necesito cambiar, necesito ser algo más que yo misma, necesito ser diferente.

¿Acaso es un simple miedo?

Empiezo a tener miedo, no por mi, sino por ti y el daño que te pueda ocasionar.
Miedo de no haber madurado. De no saber precisamente que hacer, como pensar y como actuar.
Miedo a lo que pueda pasar, miedo a las decisiones, miedo a lo que siento, miedo a lo que pueda pensar.
Miedo al poder que estás dándome. Miedo a lo que te pueda pasar y miedo a como te puedas sentir.
No tengo miedo de mi misma, supongo que si termina igual que siempre un poco más de lo mismo no me hará mal, supongo.
Miedo a no saber como manejar esto.
Pero a tal vez no todo es miedo, sino inexperiencia.

Big girls don't cry.

Es como cuando estás tan cansado que no puedes dormir, así como cuando tienes tanta felicidad que lloras, así como cuando lloras que te es inevitable dar los suspiros más grandes.
Tantas cosas, tantas.
A veces pienso que hacer, y... No consigo solución a esto.
Me siento aferrada a lo que no es mío, tal vez es que me lo tomo todo muy a pecho.
Cuando no piensas en nada bueno por miedo a que decepcionen, así.
Así como cuando lloras por algo que no tienes y tal vez nunca tendrás.
Así como cuando lloras por un problema que no es tuyo pero aun así te afecta en lo más mínimo.
Así como cuando no tienes mas nada que decir y callas.
Así como cuando callas por una condición.
Así como cuando lloras cuando nadie te ve.
Así como cuando la palabra esperanza ya no está en tu cerebro.
Así como cuando piensas y piensas y no encuentras solución.
Así como cuando ves algo que te impresiona no puedes dejar de pensar en ello.
Así como hoy yo estoy escribiendo esto y nadie sabe lo que siento. Es mi secreto, nuestro secreto.
Así como cuando dices que eres especial pero eres una persona más.
Así como cuando tu sentido de optimismo ya se vuelve algo casi invisible.
Así como cuando intentas contar las estrellas y piensas para quien es cada una de ellas.
Así como cuando te acuerdas de que todo el mundo esta feliz y tú... ¿estás llorando?
Sí. Así es como me siento. Así, no tengo palabras para decirlo.
Vivir en cosas así te hacen ser más fuerte, aunque no parezca ser así.
Callar no es la mejor cura, pero sirve para reflexionar.
Encontrarse con uno mismo, ver la realidad.
Así como cuando ves tu sombra tu cara no aparece allí.
Por que cuando estás solo es la única forma de decir lo que realmente sientes.
But, the big girls don't cry.

Pensándolo bien.

2 meses y todavía sigo pensando en ti.
2 meses y aún tengo esa rara sensación cuando me hablas.
2 meses pensando en lo que hice.
2 meses pensando en qué pasó.
2 meses dejándome llevar por los recuerdos.
2 meses reviviendo lo que ya murió.
2 meses con ese instinto de embarazada gracias a mi ansiedad.
2 meses pensando en lo que pudo haber pasado.
2 meses para recapacitar.
2 meses para cambiar, ¿o para ser yo misma?
Ahora no son afirmaciones, son preguntas. Que buena forma de saber que estoy confundida.
¿Qué pasó?
¿Qué hubiera pasado?
¿Y si no hubiéramos actuado así?
¿Todo hubiera terminado bien?, ¿o ésta fue la mejor forma de terminar?
Posiblemente aún tengo esa forma de pensar, como una niña.
Para mi es algo bastante obvio ahora que lo pienso.
Aún tengo juguetes en mi cuarto, aún lloro cuando no me dan lo que quiero, aún tengo pensamientos de que el amor apesta, aún tengo mis dibujos y cartas a Santa pegadas en la pared. Creo que son suficientes pruebas para decirlo. Aún no he madurado como para enamorarme, y creo que nunca maduraré de ésa manera.
Tal vez es que eras demasiado para mí, aunque no lo creo.

¿Buscar la felicidad, o buscar ser infeliz para siempre?, ¿Buscar ser como los demás o ser tu mismo?, ¿vivir caminando entre la gente viéndole las caras o que la gente sólo quiera ver tu cara? ¿ser tu mismo o ir buscando características e irlas apropiando a ti, y con eso intentar formar una personalidad? ¿ser igual a los demás y nunca resaltar?
Preguntas que yo misma me he hecho a lo que ha ido transcurriendo este año.
Formando una personalidad, una forma de ser. Algo que no se puede cambiar con los años.
Pensar en que te vas a proyectar en la vida, en que vas a pensar para vivir plenamente y sin que nadie te lo impida, en que te gusta, en que estudiarás, que harás en tu vida, ¿Disfrutar o simplemente ser para siempre una persona netamente monótona?
Pero, yo no quiero escribir sobre esto.
Quiero que sepan que extraño a 4 personas. Tal vez las 4 más importantes, en este momento.
Por que no se pueden reemplazar, no se pueden cambiar, no los puedo dejar, no los puedo olvidar, los necesito. Y sólo con uno de ellos no puedo vivir.
Ya sea por que los amo, o sea por que los necesito algo me dice que simplemente los extraño.
Prometo nunca olvidarme de ustedes.

God Put A Smile Upon Your Face

http://www.youtube.com/watch?v=yXaYdeS69S8