06-15-2013. Just another awkward birthday.

Ojalá pudiese cambiar mi vida por un día.

Ojalá pudiese recorrer el mundo en un segundo.

Ojalá pudiese sentirme infinita.

Ojalá pudiese ver lo que no puedo ver, y entender lo que no entiendo.

Ojalá pudiese llegar tan lejos como quiero llegar.

Ojalá pudiese ser más fuerte.

Ojalá pudiese retener las lágrimas.

Ojalá pudiese contener las emociones.

Ojalá pudiese defenderme.

Ojalá pudiese ver las cosas con otros ojos.

Quiero que mi voz sea escuchada. Un corazón que grita y llora a borbotones.

Quiero gritarlo y que todos puedan parar un momento y darse cuenta de qué es lo que realmente están escuchando.

Quisiera no recibir un mal gesto cuando lo doy todo de mí.

Quisiera poder alzar la vista, ver el sol, sonreír. Sonreír porque estoy viva.

Pero, ¿a quién le interesa estar vivo si no se siente cómodo en su propia piel?

¿A quién le interesaría vivir si su entorno no lo nota?

¿A quién le interesaría vivir si se le dijese que la felicidad no existe, sino que es un estado anímico intermitente, corto?

¿A quién le importa, cierto?

¿A quién le interesa?

Mi alma se rompe con cada segundo que pasa y sólo me tengo a mí misma para calmarme.

Soy yo quién me acompaña, nadie más.

Si realmente estás ahí, hazte notar.

Haz algo.

Di algo.

Sé.

Sé que no tengo la fe.

Sé que no tengo la esperanza.

Sé que no tengo nada.

Sé que estoy sola.

Sé que mis sollozos no son escuchados, sé que mis carcajadas tampoco.

Sé más de lo que creen que sé.

Sé lo que ellos no saben, y más.

Sé que están ahí sólo para llenar un espacio, para marcar un tiempo, para resaltar una ocasión. 

Sé que la soledad mata y consume como el mismísimo fuego lo hace.

Sé que no son nadie. Sé que no soy nadie.

Sé que estoy aquí

Sé que vivo.

Sé que existo.

Sé que soy.

Quick update-

Ha pasado un año ya.
Y yo todavía no sé qué siento por él.

HER

Sometimes I am her. Sometimes she is me. Sometimes I don't even know her. Sometimes I don't even recognize me, or her. Well, I guess it's the same. She was me, sometimes she wasn't. Sometimes I am just me, and is just her. But, sometimes we are just ghosts... Sometimes she is a broken spirit. A weak and broken spirit, waiting, hoping.

Sometime we get lost inside each other. Sometimes I just become another person. Sometimes we get high, and then we fall. Sometimes we are together but I feel alone. She cries and I just don't care. She screams inside of her own walls, because of the pain she suffers. To realise it. To take it out, forever.
The rain is touching my face, slightly, and it feels just like I think love feels, but I don't know how it really feels. That's what happens when you want to experiment something you know you'll never get. You create it. You just imagine it.
Who knows, right? We don't even know. We won't ever know. Getting away from the shadows, but we are still gray, black. Our scars are following us, and won't get away, they live because of the pain we have deep down.
Sound just like someone else, "there's no room for me, no in this world". I've seen your dreams die, so as your hope, so as your faith. So as you. If the light dies, we die as well. Shout it out.
I won't make you the happiest. I know that already because I already know I am not perfect, not for you. Not for me.

Maybe, maybe... Maybe if you cry it out your pain will fade. It'll go away. Sooner or later it will.

I'M BACK. (okay, this time I promise it'll be for good)

Ok. I guess I'm coming back to this old piece of paper.
Sé muy bien que no he escrito en mucho tiempo y que ésto es, simplemente, necesario para mí. Es mi manera de desintoxicarme del mundo y de todo la maldad y terribles vibes que te rodean.
Estoy harta de la gente que me rodea, de lo qué me rodea, de cómo me rodean y de que, a veces, ni siquiera me siento rodeada.
La soledad mata. Quema.
Literalmente.
Llorar ya no es simplemente botar lágrimas.
Se ha convertido en mi peor pesadilla, quiero evitarlo de cualquier manera.
Siento como yo misma me prendo fuego.
Como me consumo.
Como quedo en cenizas. Como revivo de la nada.

Siento que yo soy mis demonios. Siento cómo me destruyo.
Huir del dolor es difícil porque es imposible. Huir del dolor es irracional porque, de alguna manera, te hará más grande y más fuerte. Pero este dolor me hará gigante, al parecer.
Esto no puede ser considerado una aventura; figura más como una odisea. Wow. Totalmente homérico.

¿Por qué?
¿Qué pasó con todas las respuestas a nuestras preguntas?
¿A dónde vamos los que no tenemos fe?
¿Cómo consigo mi camino a mi monótona vida donde no hago, absolutamente, nada, exceptuando meterme en la vida de los demás y hacerles pasar algunos malos ratos?

¿Qué pasa después de que todo termine?
¿Cómo vuelvo a ser yo?
¿Es ésto una metamorfosis?
¿¡QUÉ ESTÁ PASANDO!?
No, no me quiero conformar con un "así es la vida" o un "así eres, acéptate",
Las cosas no simplemente cambian. Tienen razones. Pasan porque tienen razones para pasar.
No, no, no, no. No puedo seguir destruyendo lo que queda dentro de mí. Qué creatividad la mía. He encontrado la manera de desmoronarme de adentro hacia afuera, y, estoy a punto de enseñarles quién realmente soy. Estoy a punto de mostrarles el reflejo de mi interior. Estoy por enseñar qué tan grave puede ser el dolor y que tanto puede afectar a cualquiera.
Incluso creyendo que era fuerte. Incluso teniendo razones para pensar que lo era.
Me he dado cuenta que nuestro lado emocional y físico son bastante parecidos y dan con elementos comunes entre sí: cuando somos golpeados físicamente, gracias a la cantidad de veces y la fuerza aplicada llegamos a ser más fuertes. A soportar más. Así nos pasa emocionalmente; cuando nos golpean tanto y con tanta fuerza, tan seguido, desarrollamos inmunidad al dolor.

Y yo solo estoy empezando.

Knocked down, round for round

You're feeling like you're shot down on the ground

When will the fantasy end?

When will the heaven begin?

-Mr. Rager.