A new year for the nerd champion

Un año más sólo para conocerme más, para saber hasta dónde puedo llegar si pongo ánimos. Este año definitivamente no parecía un año, a mí me parecío más una década, larga y silenciosa. Pero, a pesar de todo, lo bueno y lo malo se juntan y se hacen llamar "experiencias".
Tantas cosas que pasaron en este año, muchas, es más fueron demasiadas.
Pero bueno, ¿qué pensar al faltar menos de 7 horas para que termine el año?, ¿qué desear para el año que viene: inspiración, esperanza tal vez? Pero bueno, a pesar de las cosas malos simpre hay cosas buenas.
Conocí quienés eran mis verdaderos amigos y descubrí quienés no lo eran.
Me di cuenta de cómo era realmente mi personalidad y mi forma de pensar. También aprendí que no todo lo que parece malo lo es, por lo menos así lo aprecio yo.
¿Soñar tanto como lo hice este año o dejar que mi mundo vaya tal cómo "debería" ser, sin mis sueños?
Lo único que puedo esperar para este próximo año que ya está tocando la puerta es:
Por favor, por lo que más quieras: NO HAGAS QUE CAMBIE NADA. Todo está bien cómo está, yo, mi blog, mi familia, mis amigos, TODO.
Pero, nos toca despedirnos de lo que nos a formado por este año, uno más, un año más.

Ésta es la realidad, por lo menos la mía.

¿Nunca han sentido una soledad estando en medio de la multitud?
Es algo como que, en medio de la felicidad estás paralizado.
Es algo como caminar entre la gente y pensar en lo solo que estás.
Es como abandonar por el miedo, pero, todos tenemos miedos ¿no es así?
Pensar en que estoy sintiendo esto me hace sentir inhumana, algo completamente fuera de lugar pasando por cada uno de mis nervios hasta llegar a la yugular con un golpe en seco.
Caer en la realidad y emborracharme de ella, ¿no volver a ver la luz, o ahorcarme con la "vida real"?
Esto es lo mejor que puedo escribir, volviéndome psicópata. La música, mi mejor aliada, sólo ella me logra entender, es como nuestro propio lenguaje, le verdadera forma de comunicación.
Pero, la verdad, es que ni siquiera mi mejor arma de defensa me hace recobrar la calma ni me hace querer seguir adelante.
¿Amigos?, Los hay, pero no para estas ocasiones precisamente me ayudarían.
Posiblemente dentro de poco no recuerde mi nombre y mi agotante trabajo será recordarlo. Tal vez, o tal vez no.
Siempre he escuchado y hasta algunas veces he dicho. "llorar no sirve de nada"
y ahora veo lo cierto que puede llegar a ser. Estar deprimida sin una razón en especifico siempre va a ser peor que morir de agonía.
Este es el único lugar en dónde puedo ser quién realmente soy, si es que soy alguien.
Ahora mi vida pasa entre leer, escribir y llorar. Pensar que aunque les diga a todos que estoy bien sinceramente no lo estoy, deformado mi presente recordando mi pasado pensando en que podría seguir haciendo esto en el futuro, si es que nadie me comprende para ese entonces.

Y retomar, si es que aún quedan fuerzas. Y seguir. Seguir por el camino que no lleva a ninguna parte.

"La soledad es el maestro que con el tiempo te enseña lo que fuiste, eres y serás."
Pero, ¿y si realmente no quiero pasar por esto? No creo que sea la única manera.


"Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único que la padece."
Le doy gracias a la persona que dijo esto, es un genio.


"No hay mayor pobreza que la soledad."
Es la realidad, a lo que me tengo que enfrentar cada día, lo que no se piensa para saber que es realidad. Eso es, es lo que quisiera con todas mis ganas no fuese cierto, pero tristemente lo es.

Justo en el blanco.

Así mismo, te di justo en el blanco. Justo en dónde nunca esperaste que te pudiera dar... tu punto débil. En el lugar dónde todo te duele, en ese lugar. Sí, en tu ego.

Shake up Christmas.

Otra vez Navidad, otra vez los regalos. Otra vez la familia por toda la casa.
Otra vez los vecinos con los detalles, todo el mundo haciendo hallacas. Pensando en qué ponerse el 24 y el 31, ustedes saben, la pinta.
Otra vez salir a comprar el árbolito, decorarlo en familia, las luces, los adornos, las risas.
Otra vez poner el pesebre y concursar por el mejor pesebre.
Otra vez ir a la Plaza Altamira a recibir el año nuevo.
Hace poco escuché una canción que me gustó bastante, y también, escuchando la letra me identifiqué con ella.



"Once upon a time in a town like this

A little girl made a great big wish

To feel the world full of happiness

And be on Santa’s magic list"

Shake up Christmas - Train.
 

Lo he perdido todo.

Siempre me juzgué a mí misma de que no podía dejar todas las cosas materiales por un momento y concentrarme en lo que de verdad era mi vida, lo que de verdad me importaba. El sentido de que escribiera todo lo que pienso.
La música, casi siempre la llamo "mi vida". La música para mí es como la forma de ver las cosas, otra manera de expresarme, el arte más bonito.
Es algo inexplicable como puedes lograr moverte en tu cabeza con sólo escuchar música. Puedes recordar las cosas bonitas, y también las que no son tan buenas. Pero eso es lo que hago para sentirme viva de verdad.
Tal vez mi problema era sólo fijarme en lo que la vida no me da y concentrarme en lo que quiero, no aprovechar las cosas que tengo diciéndolo en pocas palabras.
Veía los sueños como algo imposible, pero a la vez les tenía mucho respeto. Pues a mi sueños nadie les dice "estúpidos e imposibles". Tal vez me aburra de pedir, pero aún así quiero las cosas.
Pero, volviendo a lo que de verdad es el punto, al intentar perder todo recuperé cosas que pensé nunca recuperar. Amistades, canciones, perfumes baratos, entre otras cosas. Cosas que me traían recuerdos de cualquier punto en el que los viera.
Al perderlo todo recordé que hay cosas que no queremos pero aún así las tenemos. Hay cosas injustas y gente como yo viendo las cosas desde el lado justo.
Me gustaría hablar sobre cosas injustas, porque, al perderlo todo, también recordé cosas injustas. Realmente injustas.
Supongo que en todo momento de la vida se le va a tener esa pizca de celos al amigo rico que todo lo tiene y que nada lo valora. ¡NO ES JUSTO, NO, NO LO ES!. Sí, él tiene uno de mis sueños escritos en papel. Tal vez ahora lo quiero y ahora no lo puedo tener, pero, a lo mejor luego sí.
Como diría Walt Disney, "Si lo puedes soñar, lo puedes lograr"
Ya que nombré esta frase, ésta me ha dado mucho por aprender. En muchos sentidos, no sólo respetar aún más mis sueños, sino también los de los demás que se sienten igual que yo en cierta manera. Y sí quiero mi cámara nueva, coño pero, no la puedo tener, ustedes saben, cuestiones de padres y tonterías que uno hace.
Pero ahora que lo pienso: no he perdido nada, sino que he aprendido a valorarlo todo.

The hardest part.

Alguna vez has sentido qué tu opinión no importa, que simplemente no les interesa. Y luego, cuando ya todo está apunto de terminar el único que no se entera de las cosas es uno mismo, que puede ser el momento más difícil, pero aún así parece no importarles lo que tu estés pensando en este momento. Justamente éste.

Pensar que las cosas van casa vez poniéndose más grises, más oscuras, más fuertes. Eso me da miedo, me da miedo no poder suponer por que todo que no sea lo que siento es ser demasiado falto de realidad. 

Son esos momentos en los que lloras y por más que llores no sirve de nada, nada más que para inspirarse. No saber qué pasa, pero saber que no está bien, no saber qué sentir pero aunque no se sepa uno ya lo tiene como costumbre.

Ver cosas que nunca antes habían pasado, tener que digerirlas para terminar aquí, sola. Sin nadie que me entienda. La parte más difícil.

11:11

¿Esperarlo todo, o simple mente nunca esperar nada de nadie?
Hasta dónde sé o hasta dónde me han explicado, sólo puedo describirlo con una frase: "si no esperas nada de nadie nunca estarás decepcionado"
Entonces, ¿para qué seguir pidiendo lo mismo a las 11:11?, llevo pidiéndolo ya hace 6 mes y parece que mientras más lo pido parece que se hace más y más difícil de que se cumpla.
Creo que de pedirlo tantas veces ya mi subconciente lo hace sin la necesidad de pensar.
Pensar siempre en lo mismo me hace cada vez más dependiente de algo que no tengo y al parecer nunca tendré.Entonces vuelvo: ¿Sigo esperando o simplemente me rehuso?

Mucho más que un pensamiento.

Por un tiempo pensé ser la persona más manipulable del mundo. Por bastante tiempo pensé ser otra persona, pero me alegra bastante ser quién soy.
Volver a la realidad ya no se me hace tan pesado, desde que me dí cuenta de que soy más fuerte de lo que pensé. Aunque no lo puedo negar, cada vez que abren la puerta pienso que eres tú.
Pensé que si me desconectaba por algún tiempo sería bueno, realmente fue mejor que eso.
Últimamente estoy mejor que nunca. Ya no te extraño, no te necesito, no he pensado en ti. Creo que, a pesar de todo, fue lo mejor que pude haber hecho.
Simplemente no se pueden tener quinientos amigos sin haberse ganado algunos enemigos.
Cada comentario se vuelve cada vez menos importante para mí.
Busqué la mejor forma de salir de ésta. Ser yo misma.
Si te quise, pero no tanto. Mejor dicho, no lo suficiente.

Nadie dijo que sería fácil.

Nadie dijo que sería fácil intentar, nadie dijo que sería fácil volver a caer, nadie dijo que sería fácil tener que levantarse otra vez.
Nadie dijo que sería fácil enamorarse, nadie dijo que sería fácil interpretar, nadie dijo que sería fácil resistir, nadie dijo que sería fácil escuchar e intentar entender.
Nadie dijo que sería fácil saber que es lo que se quiere realmente, nadie dijo que sería fácil respirar profundo para no llorar.
Nadie dijo que sería fácil.
Volver a escribir sobre esto me hace cada vez más experta en el tema. Vernos las caras y simplemente no saber que decir, no saber que hacer ni pensar.
No saber lo que de verdad se siente y se quiere te lleva siempre a desahogarte. Errar y rectificar, ensayo y error, perder y retomar. Como quieran verlo. Nunca te equivoques 2 veces en algo que muchas veces no vale la pena. Simplemente falla, pero no rectifiques la segunda.
Tan sólo el hecho de pensarlo me aterra muchísimo.
"Nunca te enamores dos veces de alguien, por que la segunda vez no te enamorarás de esa persona sino de su recuerdo"
Esta frase me hizo pensar bastante y hasta si la hubiera escuchado antes la hubiera puesto en práctica. Pero no sé si soy yo o si eres tú.
No sé si es que jamás me gustaste, o si te amo con el sentimiento más puro que pueda existir.
No sé si piensas lo mismo que yo o sino somos... Diferentes.
Todo necesita un cambio. Y creo que es mi turno. Necesito cambiar, necesito ser algo más que yo misma, necesito ser diferente.

¿Acaso es un simple miedo?

Empiezo a tener miedo, no por mi, sino por ti y el daño que te pueda ocasionar.
Miedo de no haber madurado. De no saber precisamente que hacer, como pensar y como actuar.
Miedo a lo que pueda pasar, miedo a las decisiones, miedo a lo que siento, miedo a lo que pueda pensar.
Miedo al poder que estás dándome. Miedo a lo que te pueda pasar y miedo a como te puedas sentir.
No tengo miedo de mi misma, supongo que si termina igual que siempre un poco más de lo mismo no me hará mal, supongo.
Miedo a no saber como manejar esto.
Pero a tal vez no todo es miedo, sino inexperiencia.

Big girls don't cry.

Es como cuando estás tan cansado que no puedes dormir, así como cuando tienes tanta felicidad que lloras, así como cuando lloras que te es inevitable dar los suspiros más grandes.
Tantas cosas, tantas.
A veces pienso que hacer, y... No consigo solución a esto.
Me siento aferrada a lo que no es mío, tal vez es que me lo tomo todo muy a pecho.
Cuando no piensas en nada bueno por miedo a que decepcionen, así.
Así como cuando lloras por algo que no tienes y tal vez nunca tendrás.
Así como cuando lloras por un problema que no es tuyo pero aun así te afecta en lo más mínimo.
Así como cuando no tienes mas nada que decir y callas.
Así como cuando callas por una condición.
Así como cuando lloras cuando nadie te ve.
Así como cuando la palabra esperanza ya no está en tu cerebro.
Así como cuando piensas y piensas y no encuentras solución.
Así como cuando ves algo que te impresiona no puedes dejar de pensar en ello.
Así como hoy yo estoy escribiendo esto y nadie sabe lo que siento. Es mi secreto, nuestro secreto.
Así como cuando dices que eres especial pero eres una persona más.
Así como cuando tu sentido de optimismo ya se vuelve algo casi invisible.
Así como cuando intentas contar las estrellas y piensas para quien es cada una de ellas.
Así como cuando te acuerdas de que todo el mundo esta feliz y tú... ¿estás llorando?
Sí. Así es como me siento. Así, no tengo palabras para decirlo.
Vivir en cosas así te hacen ser más fuerte, aunque no parezca ser así.
Callar no es la mejor cura, pero sirve para reflexionar.
Encontrarse con uno mismo, ver la realidad.
Así como cuando ves tu sombra tu cara no aparece allí.
Por que cuando estás solo es la única forma de decir lo que realmente sientes.
But, the big girls don't cry.

Pensándolo bien.

2 meses y todavía sigo pensando en ti.
2 meses y aún tengo esa rara sensación cuando me hablas.
2 meses pensando en lo que hice.
2 meses pensando en qué pasó.
2 meses dejándome llevar por los recuerdos.
2 meses reviviendo lo que ya murió.
2 meses con ese instinto de embarazada gracias a mi ansiedad.
2 meses pensando en lo que pudo haber pasado.
2 meses para recapacitar.
2 meses para cambiar, ¿o para ser yo misma?
Ahora no son afirmaciones, son preguntas. Que buena forma de saber que estoy confundida.
¿Qué pasó?
¿Qué hubiera pasado?
¿Y si no hubiéramos actuado así?
¿Todo hubiera terminado bien?, ¿o ésta fue la mejor forma de terminar?
Posiblemente aún tengo esa forma de pensar, como una niña.
Para mi es algo bastante obvio ahora que lo pienso.
Aún tengo juguetes en mi cuarto, aún lloro cuando no me dan lo que quiero, aún tengo pensamientos de que el amor apesta, aún tengo mis dibujos y cartas a Santa pegadas en la pared. Creo que son suficientes pruebas para decirlo. Aún no he madurado como para enamorarme, y creo que nunca maduraré de ésa manera.
Tal vez es que eras demasiado para mí, aunque no lo creo.

¿Buscar la felicidad, o buscar ser infeliz para siempre?, ¿Buscar ser como los demás o ser tu mismo?, ¿vivir caminando entre la gente viéndole las caras o que la gente sólo quiera ver tu cara? ¿ser tu mismo o ir buscando características e irlas apropiando a ti, y con eso intentar formar una personalidad? ¿ser igual a los demás y nunca resaltar?
Preguntas que yo misma me he hecho a lo que ha ido transcurriendo este año.
Formando una personalidad, una forma de ser. Algo que no se puede cambiar con los años.
Pensar en que te vas a proyectar en la vida, en que vas a pensar para vivir plenamente y sin que nadie te lo impida, en que te gusta, en que estudiarás, que harás en tu vida, ¿Disfrutar o simplemente ser para siempre una persona netamente monótona?
Pero, yo no quiero escribir sobre esto.
Quiero que sepan que extraño a 4 personas. Tal vez las 4 más importantes, en este momento.
Por que no se pueden reemplazar, no se pueden cambiar, no los puedo dejar, no los puedo olvidar, los necesito. Y sólo con uno de ellos no puedo vivir.
Ya sea por que los amo, o sea por que los necesito algo me dice que simplemente los extraño.
Prometo nunca olvidarme de ustedes.

God Put A Smile Upon Your Face

http://www.youtube.com/watch?v=yXaYdeS69S8

Recovery.

Te fuiste, así sin más.
No lo puedo negar, me dolió. A veces me haces falta, supongo.
Tienes que entender que a veces ni yo misma sé realmente lo que siento. Entiende que no sabía lo que hacía. Entiende que no quería herirte.
Pero aún así todo es tan confuso. No te quiero usar. Jugué contigo sin saber que tu jugabas conmigo primero. ¿Cómo sabría que hacer? ¿Dejarte? ¿Seguir?... Abandoné.
Pero comenzando desde la primera página. Páginas escritas con dolor y falta de valor.

Pero amo la manera en que me mientes, amo la manera en la que aún, sin tenerte; me mientes.

Pero aún así me hicieras daño, aunque me hace daño a mi misma. Quisiera volver.
Tal vez no volver a revivir lo que fue, sino recordar.
Recordar va después de haberse dado cuenta de que fallaste.

Pero es que aún no logro entenderme a mi misma, no lo hago. No sé que hacer realmente.

Todo al principio se veía tan perfecto, hasta que... Pasó algo que no quiero recordar.
Tal vez el sufrimiento no se sintió siempre, pero se sintió más que la felicidad.
Necesito el manual, el que te dice como usar tu corazón. Como manejar el corazón de otro sin herirlo, sin hacer cosas que definitivamente no quieres que lleguen a pasar.
Siempre odié el amor por que para mi "amor" es un verbo y conjugado en futuro es "odio"
Sí, así. Así mismo como nos pasó a nosotros. Así mismo como pensábamos que no iba a pasar. Así como tú y yo nos confúndimos.
Pero el destino así nos hizo, mazoquistas.
Pero, es que siempre serás mi héroe.
Busco la manera de callar este sentimiento, pero, es imposible. Te recuerdo en cada momento, te le antojas a mi mente, pero. ¿De verdad puedes hacerte daño por alguien que no quieres en realidad? Eso quiere decir mucho, por lo menos ahora sé que si te amaba de verdad. Y mi mente es como un imán, siempre te tengo cerca.
Pero, esto no puede seguir.
Juntos podemos mover montañas, no dejemos que hayan montañas entre nosotros.

Love is shit.

Estúpido amor ¿de verdad crees que me equivoque?, impresionante e inédito pensarlo.
Tal vez en el amor siempre se falle, pero nunca es la culpa de una sola persona. Como ya le dije, buscar el amor en las demás personas es tan difícil, en especial si quieres que sea permanente y sincero.
¿Indirectas? Sí, use eso para que te dieras cuenta de que me gustabas, y con una indirecta te hice saber que ya estaba cansada. Pedías más de lo que te podía dar. No me importa lo que pienses de mi, no me importa que pienses de mis amigos, no me importa lo que piensen tus amigos de mi. Cállate, no me digas nada que lo vas a hacer peor.
Creo que soy la única persona que tropieza dos veces con la misma piedra. Te use una vez, y sin darme cuenta después me empezaste a gustar.
¿Buscar una solución? No, has lo que quieras. Te aseguro que por mi mente no vas a pasar jamás. No pensé la jugada y perdí, perdí yo y perdiste tú.
¿Buscar el amor otra vez? Simplemente el hecho de pensarlo me da miedo.
Yo que todo lo tenía. Todo te lo dí.
Pensándolo bien, empecemos otra vez.
Te usé.
No te valoré.
Te perdí
Y ahora estoy mucho mejor.... ¡Bah! No necesito de alguien para ser yo misma.
No te necesito a ti, que ni siquiera sabes quien eres.
Love is shit.
Supérame, bastardo.

Smile now. Cry later.

Creer en el amor es algo tan bueno como... ¿doloroso?

Sí, doloroso.

Yo en un frío domingo; esperándote. Mientras tú te burlas de mí.

¿irónico no? Yo, que no me enamoro. Me enamoré. Como una bastarda.

Es difícil de creer que A MI me pasara algo como esto. Caí en la broma más pesada. No duele, da pena.

Da pena que existan hombres con tan poca conciencia como para no poder pensar 2 minutos y preguntarse: "¿DE VERDAD ESTOY ENAMORADO?"

Jugar con los sentimientos de una persona no está bien, pero hacerlo 2 veces es aún peor. No sé si es una carta escrita para mí misma o si la escribo por ti, y por el tiempo que perdí contigo.

Siempre habrá un Romeo para Julieta, pero antes de que llegue Romeo siempre habrá un Hamlet que nos haga confundir.

Smile now. Cry later.

Suena bien, en especial si fuese la frase promocional de un grupo de gente que EVITE que uno se enamore alguna vez en la vida.

Vuelvo y repito, no me pone triste me da pena que hayas hecho esto.

Espero que esto se te devuelva al doble.

House of Cards.

"Juega bien tus cartas, no hay vuelta atrás. Piensa la jugada o sino no juegas más. Tú todo lo tienes ¿ya que mas te pueden dar?. ¿Si ya tienes agua para que quieres el mar?"
La inconformidad es un problema que nos señala a cada uno de nosotros como culpables por no saber valorar lo que tenemos queriendo tener más.
Juega bien tus cartas.
Piensa bien lo que vas a hacer. Sé inteligente y preocupado.
Nunca prometas nada estando feliz. En otros términos también se podría decir que no hagas nada sin pensar por que estás feliz. ¡TODO MERECE TIEMPO PARA PENSARSE!
Todo vale la pena ser pensado, por mas que no lo creas.
No hay vuelta atrás.
Otra mala opción, ten cuidado. Piensa cuidadosamente todo.
Vuelve a pensar, revive lo que pueda pasar.
Piensa la jugada o sino no juegas más.
¿Hasta que punto eres capaz de de pensar en ti mismo que dejaste de pensar en lo que pasaría y puede que también dejes de jugar?
Otra vez con lo mismo, ¡somos inconformes señores, yo también lo soy!
¿A caso somos tan narcisos que no nos importa dañarnos por ser sólo "NOSOTROS"?
Tú todo lo tienes ¿ya que mas te pueden dar?
¿Saben que es triste? Una persona que lo tenga todo y aún asi quiera más.
Vivir dispuesto a pasar todo tu tiempo pensando que no tienes, complicado. Pero eso es lo que yo pienso, para otros eso es un placer.
¿Si ya tienes agua para que quieres el mar?
La inconformidad llego al limite. Buscamos que nuestra vida sea más de lo que pueda ser.
Esta sociedad cae cada vez más bajo, y siempre lo voy a pensar.

Seguramente, si me han leido se habrán dado cuenta de que el dichoso "Karma" me odia. Wait. Volvamos a comenzar.
Sí, ¿Ya saben que el Karma me odia?, ¿Cierto?
Está obsesionado en darme en cosas que no quiero y no necesito.
¿Para que necesitaría enamorarme?
¿Para que necesitaría odiarte?
Ya va, eso ya lo hacía desde mucho antes, sí. Te amaba y te odiaba.
¿Por qué te parecería estúpido que te odie y te ame al mismo tiempo?
Realmente no me importa lo que pienses, no domino a mi corazón, tal vez sólo estés en mis sueños. En mis irrealistas sueños.
Tal vez no vea el amor como lo ven todos, no todo se trata de besos robados. De tocarse y abrazarse. Definitivamente para MÍ eso no es amor.
Siempre he dicho esta frase "La lengua es el castigo del hombre"
Hoy, defino mi verdadero y rotundo odio hacia las personas que dicen: Esto es para siempre. 

¿Quién posee mi corazón?

Siempre he tenido miedo a decir esto, pero ESTOY ENAMORADA.

Sí, es tan extraño, suena asqueroso. Y no se imaginan lo que soy capaz de decir cuando estoy hablándole.

Sí, tampoco sé a quien le pertenece mi corazón.

Difícil. Muy difícil decisión. Sentir que no sabes adonde vas. Dormir con dudas y ser atormentada por comentarios de terceros, wait. Aquí la tercera... Soy yo.
Pero es que, es atentar contra mi misma, no me puedo enamorar de alguien que me va a hacer daño. Seré una tonta y además... ¿Estaré herida? ¡NO!, Michelle. Piensa. Por favor. ¿Que haces?
Mientras tanto el otro lado de mi cerebro piensa en el y en su dulce labia. Mientras que me ilusiona, me miente.
¡¿CÓMO ME PASA ESTO A MI?! Confusión de amor, no. Eso no. Soy una chica no de pocas palabras pero lo que tengo que decir lo digo de una vez. No te entiendo muchas veces. Dices que me amas y luego hablas y sales con otras, quien sabe si también las besas. Pero yo estoy aquí, esperándote. Disculpa. ¿Cómo te llaman? ¿Principe azul?, por que si no te dicen así no podemos ser amigos, no hablo con extraños. Y al único hombre que conozco lo llaman así
Grité, mis pensamientos me hacen tener ganas de llorar. Mi sentimiento de odio y amor hacia ti no es normal, nunca antes había sentido algo como esto. Por favor, ayuda.

Fake.

Ya estoy cansada; cansada de ti. Cansada de mi, cansada de mis cosas, cansada de mi monotonía y cansada de la tuya, cansada de mi vida, cansada de lo que tengo. Cansada de no poder cumplir muchos de mis sueños.

Cansada de gente como tú, que está destinada a arruinar mi vida. Cansada de tu perfección, cansada de tu falso amor. Cansada de que seas así. Cansada de tus ganas de dañarle la vida a los demás. Cansada de que estés obsesionada con decir que no puedo. Cansada de ser la persona egoísta.
Estoy cansada de tu pasado y del mío.
Estoy cansada de mis amigos, de mis "amigos" y todo lo que se relacione con gente a la que no le debas dar confianza.
Cansada de buscarle una solución a cada "problema" cuando lo que tu ves como un problema es una solución. Me cansé de que me tomes del pelo como a cualquiera, me cansé de aguantar las ganas de llorar. Me cansé de sufrir y de vivir así.

Me canse de tus ganas de controlar todo cuando todo esta perfecto. Y asi dañar de por sí lo que había hecho. Me cansé de que me lastimaras. Me cansé de mi indecisión, de mi falta depersonalidad para decirle las cosas en la cara a alguien. Me canse de tí, sí. Y también de tí.

Me cansé de ser indefensa y no saber defenderme, me cansé de escuchar tantas veces NO. Me cansé de tu apatía y estupidez. Me cansé de soñar para que tú aplastaras mis sueños. Me cansé de ver cuerpos perfectos y no tener uno simplemente por que me decías que no podía. ¿Y sabes qué?

ME CANSÉ

No love.

Soy como un superhéroe sin sus poderes, soy un árbol sin ramas ni hojas, soy el amor en otro cuerpo.
No me gusta explicar el amor, ni me parece difícil. No, tampoco estúpido. Algo, distinto.
Buscar el amor en otras personas es tan complicado, en especial cuando quieres que sea verdadero y permanente. Hay gente que jura que el amor se ve en los besos, en compartir saliva (?)
Pero, no. Soy complicada, si te enamoras pierdes. No lo digo por que es una frase que suene bien, lo digo por que te haría sufrir.
Buscar amor en otras personas que nunca van a aprender a amar es imposible.
Amor, amor, amor.

Tú siempre vas a perder.

Creo.

¿Por qué existe esa gente que aunque no la conozcas ni ellos te conozcan a ti te juzgan y te señalan?, ¿se enteraron de tus puntos débiles?
Es difícil planteárselo a alguien cuando no siente/ha sentido eso.

Buscar una solución es complicado, es uno de los momentos en los que te das cuenta de lo duro que llega a ser el odio, los celos y el resentimiento.
¿Hacérselo entender a los demás? Eso intento.
Pero cómo puedes pensar en cosas como hablar y resolver las cosas si en cada red social que estás esa persona te lanza indirectas. Y no lo puedes evitar te duele. Pero esto más que lo que siento es un momento para encontrarme conmigo misma.
No me da pena decir que soy una sometida, por que lo soy.
Creo en Dios, y no me da pena decirlo.
Creo en lo que puedo y sueño, sé que se cumple.
Creo en que el que se exalta será humillado y el que se humilla será exaltado, algunos le dicen Karma, yo lo veo como algo sin nombre.
Creo en que lo malo se devuelve y que lo bueno no se olvida y se multiplica.
Creo en mi. Y en nadie más. Sólo Dios.
Creo que la vida es un don que nos dieron a cada uno, y con el nos logramos hacer personas mejores.

Maldita sea.

¡Por favor, díganme qué pasa! ¿Por qué este circulo no para?, ya grité en una montaña rusa... Pero esto no para, ¡díganme!
¿Qué pasa?, ¿Qué hice mal?, ¿Cómo hago para cambiarlo? ¿Por que esta ruleta no se detiene?
Me vuelvo indefensa cada vez más. Es difícil, complicado. Confuso.
Por favor, yo hago cualquier cosa, pero no quiero volver a llorar.
Tú, tú haces que sufra. Volver a sentir cosas que no quería siquiera recordar. Y todo es tu culpa.
No resisto el llanto y vuelvo y caigo en depresión.
Preocuparme por ti es hacerme daño.
Redundo en lo que digo. Haces que me vuelva torpe, reduzco mi velocidad, me canso... Y por último; lloro.

Esperar.

¿Por qué tengo que esperar?, ¿por qué tienes que esperar?, ¿por que se necesita madurez para que te digan algo?, ¿por qué tienes que esperar para ver si algo llega a pasar?, ¿por que?

No me gustan mucho esos "¿por qué?" en especial esos que no sabes responder.
Pero esperar es mucho más que simplemente esperar que el tiempo pase y ya. No, es concentrarse. Pensar. Buscarse en el interior a uno mismo. Buscar una verdad o simplemente, esperar.

Vencer las barreras de los humanos, y tener algo que sólo es un don dado a los dioses llamado "paciencia".

Sí, acepto que no sé esperar. Acpeto que tampoco tengo mucho paciencia, pero sólo un poco.

La paciencia, un tema que nadie quiere tomar en cuenta y mucho menos cuando estás lleno de ira.

Cuando se está molesto esperar se torna imposible y la paciencia desaparece del diccionario.

Sí, yo también soy de las personas que se molestan y no piensan, y luego no puedo esperar.

Esto más que cualquier cosa es encontrarse conmigo misma para asumir mis errores. Y comenzar de cero.

Good luck with that, Michelle.

Felicidad.

Algunos lo ven muy colorido, otro lo sienten cuando bailan con música a todo volumen. Yo lo siento cuando... wait, ¿YO SOY FELIZ?, piensa Michelle, piensa.

¿En serio eres infeliz?, buscar la felicidad se me ha hecho algo complicado, en especial cuando tengo que funcionar bajo presión.
Pero a pesar de todo, puedo decir que si.
Cuando amas, cuando crees, cuando creces, cuando ríes, cuando ves que el tiempo pasa y sigues pensando en esa misma tontería. Tal vez es esa mi forma de ver la felicidad.
Vivir.
Todos tenemos los mismo problemas.
Todos sabemos que es ley que cuando nos gusta alguien ese alguien esté enamorado de otra persona. Pero si no es tuyo algo bueno vendrá después.
Sé sincero. Dí lo que tengas que decir. No te comportes como "crees" que deberías comportarte, has lo que siempre has querido hacer.

¡DESCONTROL!

¿Alguna vez te has sentido como un bolsa de papel?, ¿que va hacia a donde el viento la lleva?
¿Alguna vez has sentido ese rechazo, o ganas de tener algo que te impiden pensar en otra cosa que no sea eso?
Empezar de cero, una buena solución a los problemas cuando no sabes que hacer.
Olvida las penas, olvida lo malo. Olvida que alla hay gente, ahora eres el único y haces lo que quieres, ¡es tu noche!

Demuéstrales que puedes tocar el cielo y bajarlo, muestrales lo grande que eres. Que no tienes miedo a ser como eres.

Demuestra que eres sabio, y que te equivocas.
Alguién allá afuera aprecia lo que haces, y seguira tus pasos.

HAS LO QUE TU CORAZÓN TE DIGA QUE HAGAS.

No te dejes llevar por palabras de personas monotonas y rutinarias.
Sé feliz. Busca quien eres realmente, y explota tu potencial, ¡tienes mucho para dar!

No te sientas mal, todos tenemos los mismos problemas, cuida lo que tienes y piensa que quieres cuidar más adelante.

Deja que lo demás vean que hay mas que un lindo cabello o una sonrisa impecable, o al contrario.

Muestrales que puedes más que todos ellos.

Eres importante, no dejes que nadie te quite eso de la cabeza nunca, aprovecha los comentarios buenos que te da la gente. No los que te dan malos amigos. Disfruta la vida, es un don, un regalo.

No controlos tus impulsos.

Rompe reglas.

 Gánate el mundo.

Ya no me enamoro, o por lo menos eso intento.

Sí, tal vez lo que diga el titulo es cierto. Y tú seas una fantasía. Puede ser que nunca me enamore de verdad. Y no tengo problema, el problema para mí sería enamorarme, cosa que nunca pasará.

Sí, odio a la gente que se mete en tu vida a decirte que persona te quiere o no.
Sí, me molesta la gente ilusa. También los amores de verano. No hay nada peor que eso.

No hay nada peor que un amor no correspondido. No hay nada peor que llorar por que no te responda, por que no te cree, por que cuando menos necesitas hacerte la chica bussines, lo haces, y no te va nada bien buscando llamar la atención.

Buscar amor, no. Esa frase me aterra. Por que por más que digan cuanto me quieren en mi cara a mis espaldas descubren mis defectos.
Ser como soy hace que la gente te juzgue. Que te señale cada vez más. Y no me molesta. Creo que ser como yo soy es liberador. Eres una persona libre que no busca tiempo y dolor en el corazón de las personas.
Entiéndanme, Amor = Odio y dolor.

Karma, B!TCH.

¿Es mi Karma el que está obsesionado con las cosas malas que no me gustan en absoluto, o es que realmente me lo merezco?
Sentir esa sensación de desánimo es bastante complicada.
Te da rabia, ir. Te enfrentas a ver que no todo es como te lo esperas.
Te hacen daño. Se burlan de tus sueños y los califican como "estúpidos y raros" bueno... Gracias a todos los que un día me hicieron sentir mal. Esta es una excusa para decirles que cada meta que logre es para ustedes, los que creyeron que nunca.
Llorar, ¿acaso eso mejorará las cosas? Imposible. FAKE. Ver la realidad es complicado, confuso. Pero hay miles de maneras de que no te hagan daño, pero adivinen. Yo me hago daño a mi misma aún que existan millones de maneras de que no lo hago.
Esto es tan confuso. Me hace daño.
Y ahora que presiento que estoy en estado de: "Love Mode ON" no pienso con mucha madurez y sabiduría.
Esto del amor, ahora que hablo de él, ¡ES HORRIBLE!
Pero ahora que lo pienso, es real.
Es verdadero, eso quise decir.
No sé, pero lo he hecho sufrir lo suficiente como para que renuncie y.. Aún no lo ha hecho. Eso sólo dice algo. Amo tu manera de ser.
Él es, diferente. Sí, en el buen sentido de la palabra.
No es de esos que te dicen: "Besaría tus labios todo el día si me lo permitieras" no, él me quiere de verdad.
No es que sea el principe azul con el que siempre soñé. Pero, está aceptable.
Subconsciente: -Michelle, no te enamores, tú no crees en eso"
*inserte suspiro aquí*

Tú.

¿Cómo puedes ayudar a alguien cuando está fuera de control?, ¿cómo vivir sin pensar que algo está mal?, ¿cómo saber cuando va a aparecer eso que derrumba tu seguridad y te hará daño?

Aún sigo presa de mis miedos y no sé cuando voy a poder liberarme de ellos, soy fuerte. Pero no sé si lo suficiente como para simplemente escapar de ellos.

No es lo mismo que seas una de las personas que más quieras a que por miedo a perderte me derrumbe completamente.
No es lo mismo que te quiera como a nadie a que cada vez que me amenaces llore como un bebé.
No, no quiero ver otro vez mis lagrimas en el espejo. No quiero que me lastimes, pero si no me lastimas tú te lastimo yo.
No entiendo por que hay cosas que simplemente le pasan al que menos las merece.
Ver la realidad no me gusta. Tal vez por que no es como de niña me logré imaginar. Pero los diarios no se hacen realidad. Y crecer y madurar ya se hace un acto de tu subconsciente.
Tal vez mil promesas de que siempre sería una niña hacen hoy esté así.
Es como amar y hacerte daño al mismo tiempo, pero es una tarea que en todo sentido te gusta hacer.
Es difícil de explicar en palabras lo mucho que te extraño.
Extrañar la normalidad y la monotonía diaria. Sabes, lo de siempre.
Tener esa rutina de decirme: "Te amo" o "Te quiero" esa era una de tus mentiras favoritas.
Ahora que no estás extraño que te hayas ido sin haberme dado cuenta de que en mis momentos de ira lo pedía.

Ahora, lo único que pido es que vuelvas.

Volví

Tal vez no sea tan constante como las luces que ponen en los balcones en navidad. O tan irresponsable como para dejarme llevar por la vagancia.
Es algo más como el equilibrio. El centro de ti mismo. Tal vez no sea normal que a las 12 de la noche un domingo esté escribiendo. Pero aquí estoy. Siéndome a mi misma, con lo que me gusta.
Escuchando Michelle - The Beatles, no es difícil dormirse en el intento.
Mañana es lunes. Pero no hay nada que no se pueda solucionar con una danza brasileña.
Sí, siendo fiel soy la peor. Creo. Tal vez de un día a otro empece a tener personalidad. Es raro. Pero nada más raro que el amor. Eso es muy complicado.
Hablando del amor, ese punto que nadie quiere tocar. Pues yo me atrevo.
El amor es tan duro y llega a hacernos infelices. Pero, siendo infelices encontramos la felicidad.

Intentando no equivocarnos. Y dar el primer paso, primero.

Aún no comprendo como los italianos dicen cosas tan románticas como: Tonto D' Amore. Ellos son perfectos.

¿Por qué? ¿Por qué es tan duro ver el amor a los ojos, mejor dicho. Al dolor a los ojos? Es tan complicado, es la ilusión. Con otro nombre, ah. Y por cierto. Hace daño.

Para terminar. "No temas amar, sólo debes temerlé al amor"

Sólo un momento para describir lo que siento.

Es esa rabia descontrolada que llega al tope y necesitas desquitarte en algún lugar, ¿saben? Así mismo. Cuando pides algo y la respuesta sea un rotundo NO. ¿Que es mejor? ¿Simplemente nunca pedir nada o que te decepcionen diciéndote que no puedes?
Algún día cuando pueda hacer todo lo que me negaron alguna vez verán que soy capaz de hacer muchas cosas que los imbéciles que me hicieron sentir mal algún día nunca van a poder.
Pero gracias, gracias por hacerme sentir así. Por que cada vez se que es lo que más me gusta y lucho por esas cosas. Gracias a todos los que una vez en mi vida me dijeron NO. Por que gracias a esos no yo aprendí a ser optimista y decir SÍ.
No soy egoísta ni egocéntrica. Sólo me preocupo y escribo aquí sobre esto para que cuando lo leas sepas que siempre va a haber alguien que te va a querer quitar los sueños de la cabeza, pero, ¡no te dejes!
Be free.

Surf. Más que un estilo de vida.

Es esa sensación de completa libertad que no tiene palabras para describirse, que tal vez sea un libertad sea un término relavitamente muy pequeño para lo que se siente, pasa por tus venas y se apodera de cada uno de tus sentidos. Llegan a ser lo único que hay en tu mente, no hay nada más que eso. Sólo se siente esa gran felicidad. Ganas de ser el único en el mundo. Ser el mejor. Esa sensación no se compara a nada, y sólo se siente cuando pasas una ola. Cuando estas buscandola y dices: "esa es mi ola", no hay nada mejor que eso. Buscar una solución a tus problemas no es necesario cuando estás sobre una tabla y sientes te sólo te debes dejar llevar por lo que sientes, tus instintos. Vivirlo, sentirlo y volverlo a hacer.

Es más que un gusto. Más que un hobbie, mucho más que ganas de simplemente ser "un Surfista" y que te llamen así. Es mas que eso, es una pasión.

Playing God.

Este es uno de los momentos en los que piensas, te preguntas cosas como: ¿quién eres tú?, ¿qué intentas ser?, ¿tienes sueños?, ¿cómo crees en la gente que te miente?... ¿cómo te mientes a ti misma, acaso no te duele?
Esos momentos en los que tú misma te pisoteas los pensamientos y llegas a lastimarte sin darte cuenta con una verdad que ves sólo tú, y nadie más.
En esos momentos en los que te rompes a la mitad buscando una solución de un problema que no es tuyo por que sencillamente, no quieres afrontar los tuyos.
Tienes miedo a esa realidad tuya que hay afuera, sí. Esa que está en la boca de las personas. Que corre y daña.
Tienes miedo de no saber quien eres realmente, o tal vez tener miedo a no tener una personalidad... ¿cómo le dicen?, ¿propia?
No es fácil decir que a pesar de que estés llena de amigos y hasta llega un momento en el que dices: "tengo suficientes falsos amigos y enemigos, no necesito a más falsos a mi alrededor"
Nunca me dijeron que la adolescencia sería fácil, y menos aún si no sabes ni siquiera quien eres. Es muy confuso saber que te hace una persona, lo que te hace sentir viva. O simplemente no ignorada.
Expresarse es más fácil cuando sabes que muchas de las personas que te leen no te conocen, ni saben quien eres.
Tal vez. Tal vez si existan los amigos de verdad. Pero eso aún no se ha comprabado científicamente, just say.
Volver a ver la realidad a través de una ventana es tan duro. O simplemente escuchar los gritos que tu cabeza repite. Ver tus paredes y simplemente no saber que hacer. Algo parecido a eso. Es un sentimiento, duro.
En especial si eres tan dramático como yo, creo.

Bienvenido a la crónica de mi vida.

Tal vez hice esto por qué necesito donde hablar mis cosas. Decir lo que siento. Pensar en voz alta, o simplemente bajar la cabeza para que no me vean llorar. Ver lo que sienten y viven los demás. O tal vez, sólo para encontar un lugar en éste mundo. Para venir a acá cuando tenga algo que decir. O simplemente para contar algo estúpido que nadie te va a decir.
¿Comenzar? Difícil.