I'm waiting for you, hoping you exist. I'm so afraid about not falling in love... And I know, I know this sounds really weird, but it's the way I'm feeling. I just want to get to feel secure that you're around, and that we'll meet soon.

Weakness is not an excuse to be a coward.

 Y volvemos al principio. Me enfrento ante mi peor enemiga: yo misma.

No se trata de morir en el intento, se trata de dar todo lo que puedas sin pensar en las consecuencia, sin dejarte llevar por cómo fue tu pasado, ni por

 cómo piensas que puede llevar a ser tu futuro.

No pensé que llegaría a este estado mental alguna vez, donde me doy un buen y mal consejo al mismo tiempo. No sé realmente qué hago, ni qué haré. Se trata del aquí, del ahora; y sin ninguna excusa: hay que darlo todo.

Probablemente no sé siquiera que estoy haciendo. Caminé hacia la puerta, y me fui. Lo deje todo atrás. Hice lo que siempre quise: Liberarme. Corrí tan rápido como pude. Grité. Me di vuelta, y ya estaba muy lejos para volver. Caminé por mucho tiempo. Canté. Reí. Me di cuenta de que no necesito a nadie, de que no necesito nada. Me di cuenta de que el hecho de estemos atados a los demás sólo nos hace quedarnos en nuestro luego y nunca buscar lo que siempre quisimos tener. Nos hace débiles.  Nuestros sueños se quedaron atrás porque alguien llegó haciendo creer que todos sería mejor si nos quedábamos allí; alguien que pensabas que sería más importante que tú mismo.
No. No hay nadie más importante. No hay nadie que nos pueda quitar la libertad de poder hacer cosas por nuestra cuenta, a nuestra manera. No pretendo caer, pero si caigo sé que me levantaré. Y me seguiré levantando en caso de seguir cayendo. Y por sobre todo, prometo nunca rendirme. No otra vez.

Las marcas nos hacen reconocibles. Son las que nos diferencian a unos de otros. Lo que nos hace distintos.
Puedo ser tan bueno como malo el tener marcas, porque pueden ser cualquier clase de cosas, desde un temor hasta una biografía que marcó tu vida. Todo vale.

Miedos. Al hablar de miedo, me da miedo. Sé que si confío en mí misma no tengo porque tenerlo, pero, nunca está de más plantearse la peor situación. Para que cuando venga, sepamos qué hacer. Es una forma de auto-protegerse. Es sólo una forma de no entrar en pánico.

Muchas personas me han dicho repetidas veces que tengo que empezar a confiar en mí misma. Porque sin confianza no hay certeza de lograr cualquier meta, y si no confío en lo que sueño, ¿de qué sirve hacerlo?

El futuro, creo que es una de las cosas que me aterra y al mismo tiempo es una de las cosas por las que más siento curiosidad.

Hay veces que, de sólo pensarlo, puedo llorar por horas y horas. Hay veces que sonrío y me repito a mí misma que no tengo que preocuparme

Otro de mis granes miedos es decepcionar a la gente que me rodea. No me gusta fallar. No es por no asumir mis errores, sino que no quiero que pase lo malo para corregirlo. Ojalá fuese fácil no equivocarse.

La presión está sobre ti. Exigirse es ley. Superarse es la prueba, y hay que pasarla.

No sé qué hago hablando de mis mayores miedos, si al momento de ponerme a prueba todos son del mismo tamaño, y te opacan de la misma manera.

No sé qué pensar. No sé qué hacer. La de desesperación nunca había llegado a tales niveles.

Here we go again.

Bueno, no he escrito nada sobre cómo fue el  2011, o sobre cómo anhelo que sea el 2012.

Pero con decir que el 2011 fue uno de mis peores  años es suficiente.Ni siquiera quiero recordar como fue, ya que fue miserable en muchos aspectos.

En el 2011 perdí muchísimas amistades. Muchas de las amistades que perdí eran buena amistades, o eso creía. Me quedó bastante claro que no lo eran.

El 2011 no fue más que poner en práctica la frase "Lo que no me mata, me hace más fuerte". Friedrich Wilhelm Nietzsche. No fue nada más que una manera de hacerme más fuerte y atravesar  las adversidades como si nada estuviese pasando. Fue sólo tiempo de superación, pero qué mejor recompensa que madurar.

Dejé de preguntarme tantas cosas, y en lugar de eso, empecé a darle respuestas a cada una de mis preguntas anteriores: Finalmente, acepté que para poder dejar mis confusiones, no necesito más preguntas, sino más respuestas.

Del 2012 no puedo decir mucho, sólo sé que será un buen año. O, por lo menos, eso es lo que espero de él.

I know something good can work for me.



Safe and Sound.

Love almost killed me. Sí, casi. Por suerte pude mirar a mi alrededor y darme cuenta de lo que estaba por pasar. No hay que contar con nadie, nunca. Esa era una de mis polifacéticas ideas, hasta que después de crearla, la rompí. Pero... No hay nada que no se pueda arreglar. Nada de llantos, nada de locuras sentimentales que te hagan pensar como hubiese sido, nada de eso.

No voy a dejar que nadie entre de nuevo a mi mente, a menos que sea para algo que me beneficie en cualquier sentido.

No hay nada que me haga pensar de otra manera.

No hay espacio para esa figura erronea de un corazón enorme llamado "amor multifuncional por alguien que nunca llegará a ser bueno para ti", nunca la habrá.

Las cosas cambian. Siempre cambian. Y ahora están cambiando, otra vez. No hay mucho para decir.

Sé que no tiene demasiado sentido que escriba esto y en dos meses vuelva a escribir sobre el amor, pero ahora me siento así, y así me voy a quedar por los momentos.

Lo repito: Las cosas cambian.

Esa persona eres tú. 

Si, justamente eso.

Día 1:

"Si, estoy bastante molesta. ¿En que estoy pensando?, ¿Que es lo que quiero?... Espera,  ¿Como mínimo se que estoy haciendo? Porque al parecer, no. 

Eso. Eso es, Michelle. Estas acabada, no puedes pensar y ya casi ni siquiera respirar. Esto solo tiene un nombre, no es lo que quiero que pase en este momento, a decir verdad.

Pero, pasar seguir siendo sincera: No quiero decir esa palabra. Es tan fuerte, y puedo llegar a pensar que le tengo miedo. Y al parecer no soy la única. Esto es algo a lo que todos le tememos.

Algunos le huyen.

Algunos lo espantan.

Algunos pareciera que lo tuviesen tatuado en la frente.

Otros, por lo general los mas cobardes, son los que dicen que no existe y viven como si realmente no lo hiciera.

Peor que creer que no existe, es saber que existe y vivir simplificándolo hasta desaparecerlo.

Peor que saber que esta presente, es ignorarlo y evitarlo.

Peor que saber su nombre y no querer decirlo, es no sentirlo.

Día 2:

Si, reaccionar fue difícil.

Pero, hay algo bueno en esto: Tengo una respuesta.

Debo aceptarlo, afrontarlo y vivir con ello. Por lo menos no estaré sola si esto es correspondido.

Día 3:

¿Como saber cuando le gustas?

¿Como me tiene que hacer sentir?

¿Y si no es la única persona que me hace sentir especial?

¿Y si simplemente es una utopía?

Por cierto, lo de la utopía suena bastante factible por los momentos.