Safe and Sound.

Love almost killed me. Sí, casi. Por suerte pude mirar a mi alrededor y darme cuenta de lo que estaba por pasar. No hay que contar con nadie, nunca. Esa era una de mis polifacéticas ideas, hasta que después de crearla, la rompí. Pero... No hay nada que no se pueda arreglar. Nada de llantos, nada de locuras sentimentales que te hagan pensar como hubiese sido, nada de eso.

No voy a dejar que nadie entre de nuevo a mi mente, a menos que sea para algo que me beneficie en cualquier sentido.

No hay nada que me haga pensar de otra manera.

No hay espacio para esa figura erronea de un corazón enorme llamado "amor multifuncional por alguien que nunca llegará a ser bueno para ti", nunca la habrá.

Las cosas cambian. Siempre cambian. Y ahora están cambiando, otra vez. No hay mucho para decir.

Sé que no tiene demasiado sentido que escriba esto y en dos meses vuelva a escribir sobre el amor, pero ahora me siento así, y así me voy a quedar por los momentos.

Lo repito: Las cosas cambian.

Esa persona eres tú. 

Si, justamente eso.

Día 1:

"Si, estoy bastante molesta. ¿En que estoy pensando?, ¿Que es lo que quiero?... Espera,  ¿Como mínimo se que estoy haciendo? Porque al parecer, no. 

Eso. Eso es, Michelle. Estas acabada, no puedes pensar y ya casi ni siquiera respirar. Esto solo tiene un nombre, no es lo que quiero que pase en este momento, a decir verdad.

Pero, pasar seguir siendo sincera: No quiero decir esa palabra. Es tan fuerte, y puedo llegar a pensar que le tengo miedo. Y al parecer no soy la única. Esto es algo a lo que todos le tememos.

Algunos le huyen.

Algunos lo espantan.

Algunos pareciera que lo tuviesen tatuado en la frente.

Otros, por lo general los mas cobardes, son los que dicen que no existe y viven como si realmente no lo hiciera.

Peor que creer que no existe, es saber que existe y vivir simplificándolo hasta desaparecerlo.

Peor que saber que esta presente, es ignorarlo y evitarlo.

Peor que saber su nombre y no querer decirlo, es no sentirlo.

Día 2:

Si, reaccionar fue difícil.

Pero, hay algo bueno en esto: Tengo una respuesta.

Debo aceptarlo, afrontarlo y vivir con ello. Por lo menos no estaré sola si esto es correspondido.

Día 3:

¿Como saber cuando le gustas?

¿Como me tiene que hacer sentir?

¿Y si no es la única persona que me hace sentir especial?

¿Y si simplemente es una utopía?

Por cierto, lo de la utopía suena bastante factible por los momentos.

This. Is. Love.

P.D:

NO,


Así comienza esta nota, con un gran e inmenso NO. Supuse que sería de ayudar ser lo suficientemente gráfica y poner todos los NO en mayúsculas.

Esto, por más que mi mente y mi corazón me pidan hacer, mi subconsciente sigue al tanto de lo que está pasando actualmente.

NO puedo seguir alegrándome cada vez que me envíe algún mensaje, por más lindo, tierno y considerado que pueda ser.

NO puedo seguir quedándome despierta toda la noche, solamente, para hablar con el.

NO puedo seguir haciéndome ésto a mi misma, sé que voy en picada. Sé que la caída no se siente, pero el golpe al caer duele mucho más de lo que nos imaginamos.                  

NO, NO, NO. No va a pasar, jamas.

ESTO NO ES AMOR

Bueno, quizás no es tan imposible.

Quizás quiero probar.

Quizás... ¿Me quiero volver a enamorar?

Esto no puede ser tan difícil, pero a las decisiones difíciles se le aplica una regla: 

HAZ LO PRIMERO QUE SE TE OCURRA, LUEGO PUEDES ARREPENTIRTE.

Tal vez arrepentirme no es lo que, precisamente, estoy buscando, pero para saberlo primero tengo que intentarlo. Asi que: here I come.

P.D:  si llegas a leer esto, quiero un beso como el de la foto.  Inclusive en el mismo lugar, absolutamente todo igual.

 

Sigo pensando y pensando en lo que estoy haciendo, y cada vez me queda mas claro que pierdo mi tiempo intentando buscar un resultado matemático en una situación amorosa. No necesito buscar mas, ya eso quedo bastante claro, pero mi mente sigue creyendo que, en algún momento, podre conseguir un mínimo de información que me recuerde lo que las cosas solían ser para mi.
"...I've remembered how the world used to be for me. But, now, I forgot about how it really is."
No necesito quedar satisfecha, bueno, ese suponía ser mi primer fin, hasta que deje mi mediocridad a un lado. Si, nunca pensé decir esto, pero creo que me estoy empezando a considerar perfeccionista.
"...Questions of science, science and progress do not speak as loud as my heart".
Doy vueltas en círculos, buscando respuestas. Intentando despejar la incógnita de mi ecuación.

NEVER STOP DREAMING

-the notebook:                  

-"Noah!                   
Why didn't you write me? Why?
It wasn't over for me.    

               
-I waited for you for seven years. And now it's too late.                   
I wrote you 365 letters.
I wrote you every day for a year.



-You wrote me?




-Yes.                   




-You...                   
It wasn't over.                   

-It still isn't over.                   

-Oh...                   
You got to be kidding me...".

Banksy.

Friendship, that's all.

Es impresionante cómo puede llegar a cambiar el futuro de alguien por tan solo una palabra.

Es indescriptible cómo puede tornarse a mal la actitud de alguien por tan solo una acción.

Es adorable lo que puede pasar por tan solo un par de miradas, una sonrisa y un guiño.

Es imprescindible que busquemos caer perdidamente en los pensamientos de las demás personas a nuestro al rededor, llamar su atención. Volvernos parte de su vida, de su historia. Tantas cosas, tantas acciones. Tantas factores, tantos cambios. Tanto amor, tanto odio.

Tanto tu, tanto yo: tanto de los dos por describir, tanto por decir, tanto por conocer.

Describir que nos aferra mutuamente uno al otro, complementándonos a la perfección. Siendo mas que nadie, porque siempre dos serán mejor que uno.

Decir lo que nos hace daño, decir lo que nos afecta, decir lo que nos gusta. Todo es parte de un plan completamente confeccionado para los dos.

No hay nada que logre separar tan perfecta unión, esto no es un romance. Esto nunca será lo que parece que he relatado. Esto es, solamente, la mejor amistad que he tenido hasta ahora.

Es el dar pasos a diario, juntos.

Es el contarnos cada secreto, hasta que las penas se fundan y sean una sola, compartida.

Es el escuchar los pasos de la soledad antes de que esta me lleve consigo.

Es responder cada preguntar con la exactitud que se pide y sin miedo alguno para hacerlo.

Gracias por ser tú.

Love can wait for me.

I'll show you what love is really for.

Después de tanto, todo perece.

Después de la guerra, sólo quedan heridos.

Falto tanto por decir pero tan pocas ganas de hacerlo.

Continuar, caminar, respirar.

Aprender todo de nuevo.

Dejemos que el tiempo hable por nosotros, y también que decida.

Dejemos que el fuego haga cenizas nuestros recuerdos.

Dejemos el pasado atrás, sigamos.

Sentimientos recíprocos.

Después de tantas palabras. Después de tanto tiempo empleado en ésto. Después de buscar una solución, creo haberla encontrado.
No todo en la vida se trata de resistirse a las emociones. Algunas veces perduran, y algunas veces perecen en el transcurso de conocimiento de la misma.
Nada es completamente recíproco en la vida, no siempre van a correspondernos de la misma manera en que queremos y hay veces en las que nosotros no podemos dar la misma porción que recibimos.
Tengo un dictamen, un veredicto, una sentencia. Sé qué debo hacer, sé que la respuesta no es quedarme a pensar en qué pasó cada vez que pueda. Sé que no debería estar haciendo lo que estoy haciendo, pero nunca es muy tarde para cambiar.

Playlist.

"You better run, better run, faster than my bullet".

Robert's got a quick hand
He'll look around the room he won't tell you his plan
He's got a rolled cigarette
Hanging out his mouth he's a cowboy kid

Yeah he found a six shooter gun
In his dad's closet in a box of fun things
And i don't even know what
But he's coming for you, yeah he's coming for you

All the other kids with the pumped up kicks
You better run, better run, outrun my gun
All the other kids with the pumped up kicks
Better run, better run faster than my bullet

Daddy works a long day
He be coming home late, yeah he's coming home late
And he's bring me a surprise
Cause dinner's in the kitchen and it's packed in ice

I've waited for a long time
Yeah the slight of my hand is now a quick pull trigger
I reason with my cigarette
Then say your hair's on fire you must have lost your wits yeah

All the other kids with the pumped up kicks
You better run, better run, outrun my gun
All the other kids with the pumped up kicks
Better run, better run faster than my bullet

Sé qué es estar deprimida, sé cuan difícil es superar esa depresión. Sé que aunque un mar de gente esté rodeándote, puedes sentirte completamente solo. Sé que la gente dice que siempre estará contigo, pero ahí aplica el dicho de "Las palabras se las lleva el viento". Sé que muchos prefieren actuar, a hablar. Sé que tú prometiste amarme siempre, sé que no cumples tus promesas.
Lloro con las historias, lloro con las canciones, lloro por las malas noticias... Pero no lloro por un desamor, por lo menos no hasta ahora. El silencio me consume, como fuego quemando un bosque. Un incendio interior. Hay algo, algo que no puedo soportar, y eso eres tú.
Algunas veces las decisiones se toman por sí solas, sin necesidad de alguien que las escoja. Hay veces que los amores terminan, sin necesidad de un tercero. Hay veces que pienso en ti, sin necesidad de amarte.
Intento reencontrar lo que una vez perdí, y encontré.
Quiero ser como el aire, sabes que está ahí, aunque no lo puedas ver. Puede que esté en cualquier lugar, pero sabes que siempre tendrá lugar en donde tú estés.
El panorama se hace utópico, ya no hay nada que hablar, mucho menos para discutir.
"Afuera no hay canto de pájaros, y dentro un silencio sofocante se cierne sobre todos y todas las cosas, y parece arrastrarme hacia un abismo" Ana Frank.

Una nota vieja, fecha: 26/09/2011.

Pues desperté. Desperté a la realidad que no quería encarar, para ser sincera.
Ésto es, básicamente, un reto, un desafío. Lo veía venir. Las cosas cambian y al parecer ésto también. Sé que éstas no eran mis expectativas, pero tristemente las cosas sólo suceden y en ocasiones, no las podemos evitar. No me disculpo, y ésto no es un intento de excusa. No siempre podemos controlar lo que sentimos, no es tan fácil como parece, y es cuestión de superar los sentimientos, no de ocultarlos. El ocultar los sentimientos siempre termina resultando un arma de doble filo, sirve hasta que un día toda la mentira inventada para esconderlos cae sobre ti. Y llegó mi momento, la mentira cayó sobre mí, y me di cuenta de muchas cosas. No eran simples cosas, eran cosas que no podía seguir fingiendo, pues ya sabía cual era el panorama de mi realidad.
Ya las mentiras no sirven para engañar este sentimiento.

All the other kids with the pumped up kicks you'd better run, better run, outrun my gun.
All the other kids with the pumped up kicks you'd better run, better run, faster than my bullet.

Supersticiones.

Yo era de esa clase de personas que creían en cosas un tanto utópicas, cosas como las promesas del dedo meñique, deseos de 11:11, soplar dientes de león, pedir un deseo al ver un estrella fugaz, entre tantas cosas, pero la cosa más falsa en la que pude creer se llama amor.
Todo comienza por un suspiro, una sonrisa, un mensaje, un secreto, un beso. Pero termina siempre tan distinto al comienzo, desencadenando a sus espaldas una guerra.
No sólo guerras contra sus recuerdos y sus memorables momentos, también con los sentimientos, los queremos opacar y opacar hasta que hayan casi desaparecido; pero luego nos damos cuenta de que sólo nos comportamos ridículamente y perdimos nuestra oportunidad. Pero, por mi parte, no tengo problema, pues mi situación es muy distinta. Me pregunto qué sientes, y porqué yo no siento nada. Siempre supe que al terminar las personas sentían una clase de "vacío" en su corazón, pero no he experimentado nada parecido. He hablado con personas al respecto y sus opiniones son "Tú nunca lo quisiste", "Nunca sentiste nada por él", "Él no era para ti", pero luego las comparo con mis opiniones y parecen ser todo lo contrario. Había escrito sobre él, el amor y el infinito tiempo que nos prometimos estar juntos, pero el tiempo no se movió a nuestro favor y por eso ésto terminó. Se suponía que hablaría de cosas "místicas" y "mágicas" pero lo único mágico es cómo entró en nuestra mente la idea de creer en cosas por el estilo. Mágicas las historias de amor, mágicos los finales felices. Por eso ésto se trata de llevarlo a la realidad, porque no todo es mágico.

Otro comienzo, un comienzo que ya se había, valga la redundancia, comenzado antes.
¿Cómo te sientes viendo mensajes viejos de alguien diciendo que te ama, pero ya no te escribe?, ¿cómo te sientes luego de terminar una pelea?, ¿cómo sigues con la frente en alto si por dentro estás hecha pedazos?
Tengo tantas preguntas, pero no hay respuestas, por eso debo razonar por mi propia cuenta para saber si ésto realmente va a funcionar.
Era adorable despertar y ver que esa persona te había escrito, diciéndote que te amaba y que te extrañaba, con tan sólo haberse separado como mínimo 12 horas.
Las historia se tiñe de un color más oscuro, los sentimientos se apagan.
El darle una segunda oportunidad a alguien no significa que no te hizo daño, ni tampoco que fue bueno. Realmente, es todo lo contrario a eso. Y me tomo hasta hoy para darme cuenta de eso.
Sólo tengo lágrimas para llorar y días para reproducir la cantidad de soledad que se asoma a mi mente.
Traté, trato... Pero no estoy segura de seguir tratando de que ésto vaya a algún lugar.
Eras la versión acústica de mis canciones favoritas. Eras ese susurro en la oscuridad. Eras esa fuerza interna que me hacía ser la mejor versión de mí misma. Eras tantas cosas... Eras. Y ahora todo se trata de verbos en pasado, "te amé".
Luchas porque un sentimiento siga con vida, pero las cosas no han sido fáciles. Y los errores traen muchas consecuencias. Quisiera, pero simplemente no puedo.
Mis ojos se cierran y se llenan de lágrimas, sólo quisiera que estuvieses aquí. Pero es simple, es imposible.
Ya todos se cansaron de oírme, así que es hora de dejarte hablar.
¿Cómo podrías tener una razón convincente para derrochar tiempo contigo, "intentando"? Las dudas se tatuan sobre tu piel, y no hay nada que detenga tu sufrimiento.
Vivo ahogada en un mar de preguntas, donde tu pones las dudas y yo supongo tener las respuestas.
Mi voz tiembla y se hace tenue ante el sonido de tu voz.
Pensaba que las mentiras quedarían en el paso, y que las promesas sí se cumplirían... Pero nada de eso fue real.
Después de tanto llorar y pensar no te quiero dejar, pero tampoco quiero sufrir. Me ayudaría mucho saber qué hacer en esta situación; tampoco tengo nada que decir.

Mis días se quedaron inconclusos, aunque ahora son más largos. Es inevitable no pensar en tu partida cuando te sentía tan cerca incluso estando tan lejos. La distancia nunca se hizo un problema insuperable, pero ya te extraño demasiado.

Las horas pasan lentamente, destrozando mi mente, escuchando mis tarareos de canciones aún inexistentes. Busco tu voz en mi cabeza... No encuentro nada. Las ganas de escucharte son directamente proporcionales a la distancia que tenemos, pero bueno, tendré que lidiar con ello.

Revisó mis pensamientos y no encuentro razones para sentirme bien, simplemente no estás. Sé que volverás, pero no tan pronto como tenía esperado, ¿qué pasaba por mi mente cuando dije que sería tarea sencilla?

Supongo que fue uno de esos momentos en los que los pensamientos me abrumaban y simplemente no tenía otra opción que descartar cualquier otra preocupación que no tuviese que ver conmigo y con mis asuntos. Sí, momentos auspiciados por mi egoísmo. I guess.

Hace un tiempo pensaba que lo había perdido todo. Pensaba que quedaría devastada después de dicha pérdida. Busqué soluciones pero nada parecía funcionar correctamente en mí, o por lo menos no cómo la gente me decía que debía reaccionar al cambio.

Busqué detenerme, pero siempre he sido de las personas que no se cansan de quedar en segundo lugar porque saben que, algún día, el primer lugar será de ellos; pues, fácilmente, me di cuenta de que no me ayudaba en nada querer ser la primera en todo. Pues los primeros puestos ya estaban ocupados, pero tampoco quería ser la dueña de ese segundo lugar.

Pero llegué a una conclusión que, a pesar de ser algo mediocre, me ayudó bastante: "Hay gente que vive de, para y por la perfección. Crea tu propia perfección, pues tú eres tu propio veredicto. Nadie más puede juzgarte cómo tú lo podrás hacer".

Así que, desde ese día, empecé a despreocuparme por la perfección que la sociedad me impone, y comencé a crear mi propia perfección.

El segundo paso fue aún más difícil. ¿Cómo se supone que crearía mi propia perfección? En vez de pensar en cómo lo haría, principalmente pensé en que dirían los demás de la idea que había tenido, y mucho más allá: pensé en qué tanto me afectaría el hecho de que pensara distinto. Y con distinto no me refería a "romper" el molde, sino a crear uno que sólo fuese para mí y que tal vez no le quedaría bien a nadie más.

Pues, comencé. Sin que me afectara lo que la gente pensara, porque después de todo, eso fue lo que me llevo a hacer ésto: los comentarios externos.

Ahora veía todo completamente distinto, tenía mi propio ángulo de visión.

Buscaba eso, pero cuando lo encontré mi mente se nubló. Todo gracias a la desconfianza que tenía de mostrar lo que pensaba, y como no era igual a los demás todos pensaron que era me forma de "rebelarme", lo que fue, realmente, un término mal empleado. Puesto que sólo quería mi felicidad basada en mi propia perfección, y, realmente, no creo que eso sea una forma de rebelión.

Nunca te afanes, las cosas no llegan siempre tan rápido como las esperar.

No te desesperes, no siempre las cosas salen tan rápido. Todo toma su tiempo, y como: dicen lo bueno se hace esperar.
No te desanimes, siempre que lo quieras... Lo vas a lograr.

I'm not afraid of tomorrow, because I have seen yesterday and I love today.

"Todo lo que puede salir mal... No siempre saldrá mal".

They say love ain't fair. But I'm doing fine...

If you ever find yourself in the middle of the sea, i'll sail the world to find you.
If you ever find yourself lost in the dark and you can't see, I'll be the light to guide you.
If you're tossing and you're turning and you just can't fall asleep, I'll sing a song beside you.
And if you ever forget how much you mean to me, everyday I will remind you

You can count on me like one, two, three, I'll be there
And i know when I need it, I can count on you like four, three, two. And you'll be there 'cuz that's what girlfriends are suppose to do.

                             

You've got the love.

Sometimes I feel like throwing my hands up in the air.

I know I can count on you.
Sometimes I feel like saying "Lord I just don't care".
But you've got the love. 

I need to see me through.

Sometimes it seems the going is just too rough and things go wrong, no matter what I do; now and then it seems that life is just too much.

But you've got the love 

I need to see me through.

When food is gone you are my daily meal...

When friends are gone 

I know my savior’s love is real
You know it's real.

Hace un tiempo conocí a una persona, una de esas personas que son imposibles de olvidar, de las que dan los mejores consejos. Una vez me dijo: "El día que un hombre coma tierra de tu mano, sabrás que es el indicado". Desde el día que me lo dijo, he estado pensando y razonando, y más allá de eso, buscando.

Era obvio que no iría por la calle con tierra en mi mano preguntándole a quién pasara si sería capaz de comerla. Pero me dí cuenta de algo: no todos los que dicen que son capaces de hacer todo por ti, realmente lo hacen. Por eso las acciones, para mí, son más importantes que las palabras.

Después de buscar tanto quién comería tierra de mi mano, se puede decir que lo encontré.

Es el simple hecho de que te quedes conmigo cuando estoy enferma. Que cuando sienta que todo se me está viniendo encima, tú estés ahí para darme fuerza y hacerme seguir.

Es el hecho de que no te importe lo que los demás piensen lo que me hace pensar que eres el indicado.

Gracias por todo, por to confianza y tu cariño, que aún estando en el día más frío, tu calido recuerdo me mantiene.

Gracias por este mes y nueve días. Gracias por ser tú y nadie más.

Gracias por entenderme.

Gracias por todo lo que haces por mí.

Te adoro.

Pide ayuda cuándo la necesites.

Nunca antes había sentido tan sola estando acompañada.
Hay veces que me gustaría poder contarle mis cosas a alguien que no me criticara, que no se quejara ni pensara mal sobre lo que le digo. Simplemente alguien para escucharme.
Sólo quiero que por más que intente gritar mi voz no se escuche como un enorme silencio.
Mis intentos son fallidos y las opciones se agotan. Intento vivir en negación, puesto que es mucho más fácil decir que todo está bien apesar de que sabes cómo todo va poniéndose peor.
Es lo que sientes al saber que las mentiras, separan y al mismo tiempo le mientas a la única persona que siempre quisieras que estuviese cerca de ti.
Es mucho más difícil de lo que parece, es mucho más complicado de lo que se ve. Es un laberinto que no tiene ninguna salida, en el que no tengo quién me ayude, en el que mi voz es nula y las lágrimas sólo hacen que gaste energía.
Tantas veces he buscado salidas que las aprendí. Pero ahora que las necesito, no las recuerdo.
Es el hecho de que tengas que sonreír porque no quieres que nadie sepa lo que sientes, o que llores en donde nadie te vea; te hace débil, y aunque no parezca, también vulnerable.
Podría decir que estoy en mi momento más vulnerable, en el que el equilibrio no existe y mi horizonte está desviado.
Ahora que lo pienso, tanto que me quejé de la mitomanía y ahora soy mitómana, creyéndome mis propias mentiras, engañándome a mí misma para poder engañar también a los demás.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Fix You - Coldplay.

Never give up on anybody. Miracles happen everyday.

 El amor, el amor. Siempre hemos tenido miedo de él, pero nos encanta caer en su trampa. Buscamos evitar escuchar frases como: "El que se enamora, pierde", y soy capaz de decir que estoy dispuesta a perder.
Muchas veces descartamos a personas importantes para nosotros por el simple hecho de que su pasado no es el mejor.
Pero después de ésto puedo decir con toda seguridad que no siempre por tener un mal pasado quiere decir que serán de la misma manera en el futuro.
Pues bien, comencemos.
Hace un mes se comenzó a narrar una historia que espero dure mucho tiempo, la historia de dos personas buscando alguien a quién amar.
Desde que comenzó me he dado cuenta de muchas cosas. He superado obstáculos y he visto mas allá del primer plano al que siempre tenía enfocado.
Para ser sincera: no bucaba a nadie. Pero seré sincera otra vez: encontré a alguien que ahora me hace feliz.
Cómo me gusta saber que puedo contar con alguien a la hora que sea por cualquier situación. Tu seguridad en ti misma, crece. 

Y como diría Antoine de Saint-Exupery: "El amor es lo único que cuando se comparte, crece".
Amar es el simple hecho de despertar y ver que te escribió.
Amar es ver que todo lo que dice tiene que ver contigo.
Amar es que estés de mal humor y te trate como si fuese tu día más romántico.
Amar es saber que aunque tengas un gran secreto, se lo puedes contar sin tener que pensar que se lo dirá a los demás.
Amar es que te acepte como realmente eres, sin quitarte ni ponerte nada.
Amar es preocuparse ti.
Hoy se cumple el mejor mes de mi vida. Gracias por él.

For me it's over.

Hay veces que pienso: ¿será suficiente el querer algo para poder lograrlo?, ¿qué pasará cuando mi fe se termine?, ¿qué haré cuando reaccione?, ¿qué se supone que debería hacer?, ¿dónde consigo decisiones correctas?, ¿hasta que punto podré resistir?, ¿cómo haré?.
A veces el amor duele, a veces dura, a veces te hace mejor. Sé que el rompecabezas no está terminado, sé que aún falta algo.
Mi mente se quedó en blanco, busqué reaccionar y esto fue lo primero que pude hacer: desahogarme.
No quiero ver mas consecuencias, no quiero más dolor.
Desearía poder estar mejor, pero mi voz tiembla y mi cuerpo cae como una hoja: poco a poco hasta tocar el suelo. Busco ver hacia atrás, pero no consigo nada, sólo el vacío que dejaste.
Una vez alguien me dijo "Sigue tus sueños y tu corazón, sin importar lo que digan los demás" pero detrás de tan lindas palabras sólo encuentro una gran decepción.
¿Cómo recuperaré las promesas que no cumplí?

Everything will be okay in the end.

Me di cuenta de que lo había perdido todo cuando caminaba bajo la lluvia sin detenerme, sin dejar de cantar, llorar y pensar al mismo tiempo. Buscaba una solución un tanto utópica que me iba a llevar a pensar cosas utópicas.
Ahora me considero escéptica, no creo en demasiadas cosas y dudo lo suficiente como para no distraerme de ningún pensamiento que se asome por mi mente.
Me considero filofóbica, dicen que lo mejor siempre espera. Pero, ¿y si ya me cansé de esperar?
Confundo las miradas con las palabras, los abrazos con los besos y las caricias con la falta que me haces.
No hacen falta las mentiras. Cuando prometes no cumples, y por eso busqué una solución: decirte adiós.
Buscar una nueva esperanza con bases más fuertes y, simplemente, no digas lo siento. Y así estaremos mejor.

¿Porqué nunca me dí cuenta de lo que verdaderamente eras?, siempre me obligaba a mí misma a quererte sin darme cuenta del enorme daño que me hacías. Tal vez de eso se trata: buscar, encontrar lo que nunca debiste, llorar y superarlo y se repite el ciclo hasta que encuentras algo que aunque no te haga sentir bien, al menos no te hace daño. Ahora vivo en una ciudad utópica, en la que cada rincón tiene el eco de tu voz, en cada foto están tus ojos y cada persona tiene tu cara. Está bastante claro que cada lágrima me afectó. Pero, a pesar del daño que me causaste, ¿sigo pensando en ti? Irónico. Bastante irónico
Aún me veo obligada a hacer cosas que no quiero, cosas como quererte. A pesar de que las cosas cambian yo sigo siendo la misma, la misma tonta.

Empire State Of Mind.

Well all I really wanna do is love you
A kind much closer than friends use
But I still can’t say it after all we’ve been through
And all I really want from you is to feel me
As the feeling inside keeps building
And I will find a way to you if it kills me

If It's Kills Me - Jason Mraz.

A veces no agradezco lo que tengo, porque quiero más.

A veces no quiero lo que tengo, porque es poco.

A veces no quiero lo que tengo, porque... es perfecto.

Hace tiempo escuche una frase que dice: 

"No me gustan las cosas perfectas, porque no sé si son reales".

Tal vez ese es mi problema, que pongo en práctica esta frase. Tal vez sea mi orgullo y no me quiero sentir inferior, o simplemente me lo tomo muy en serio. 

No sé, a veces no sé qué es lo que realmente quiero.

A veces no me gusta algo, cuando lo tengo lo desperdicio y cuando ya no está lo necesito.

Tal vez pueden ser tantas cosas.

Pero... ¿qué hacer?

¿Qué hacer cuando hay tres personas pero no sabes a quién escoger?

No es por decir que puedo elegir, sino que no sé quién pueda ser mejor.

Puedo ser distinta en los tres casos. Pero no sé qué hacer.

Tal vez yo no tenga que elegir, sino mis elecciones me elegirán a mí; supongo.