I do, But I say I don't. - Norman Bates.

No se trataba de algo nuevo, sino de algo con lo que había soñado mi vida entera sin darme cuenta. Era algo que me acercaba de una manera enfermiza a mi realidad y me hacia sentir prisionera. Era el lugar en donde me encontraba. La dura realidad. La gente que me rodeaba. Era... Veneno. Puro y agrio veneno. Sin darme cuenta habían pasado muchas cosas. Me había convertido en quién querían que fuese, y no era más que una fantasía. Yo era la antítesis de lo que realmente quería ser. Intentaba pelear contra mi "yo". Es incluso más ridículo de cómo suena. Me había vuelto la protagonista de mi propia película de terror. Era la protagonista de mi peor pesadilla. Era alguien a quién nunca reconoceré, porque, tristemente, no era yo. Era una ilusión la que mostraba. Pero, ¿cómo descubro quién soy si jamás me he dado la tarea de ver bajo las capas que visto? Había nacido en mi trampa privada. Caía más profundo con el paso del tiempo. Algo terrible: decía que no me importaba. Algo incluso peor: me importaba... Me importa. Pero digo que no es así. Quisiera ser yo. No un reflejo en un espejo sucio y desgastado.

Sólo busco que las respiraciones repetitivas y cerrar los ojos me ayuden por un tiempo. Necesito evitar explotar. Con el tiempo, se hace peor. Necesito salir de mi prisión, pero al mismo tiempo soy yo quién me hace prisionera. Quisiera que este sentimiento fuese algo que se quedase dentro, pero poco a poco se vuelve físico. Duele. Duele cada respirar. Duele más de lo que cualquier golpe. Arde. Quema.



 ¿Cómo salgo de aquí? ¿Cómo lo hago sin fallar, sin caer? ¿Cómo controlo lo que siento? ¿Cómo evitar herir a los demás en el proceso? ¿Hacer lo que pienso que debo hacer va a acabar con esta fantasía de tortura? ¿Por qué los ataques de pánico? ¿Por qué me siento tan presionada y asfixiada? Sólo quiero sentir el alivio de la libertad. Quiero conocer lo que nadie conoce y más Quiero ir más allá. Quiero llegar más lejos. No quiero que mi vida termine resumida en una lápida y unas cuantas lágrimas. No quiero ser un robot de la sociedad actual. No quiero que la gente me mire y quiera ser como yo porque soy exitosa en lo que los demás piensan que encuentro satisfacción. No quiero pasar por los mismo procesos. No quiero que todo quede así. No quiero ser una historia ya escrita. Quiero ser la dueña de mis propios deseos, de mi futuro y de mi horizonte. No quiero terminar como una historia de alguien quien pudo haber vivido la vida que quiso. Quiero ser una persona que vivió, no sólo una persona que estuvo viva. Quiero aliviar la presión que siento en el pecho al respirar. Quiero saber qué debo hacer y cómo hacerlo. No quiero ser víctima de una trampa que viene aferrada a mi desde que tengo memoria. Necesito volver a abrir los ojos y saber que estoy a salvo donde estoy. Necesito saber que estoy en mi lugar, en el lugar para el que nací. Necesito sentirme segura de qué soy y quién soy. Quiero tener respuestas a todas mis preguntas. No quiero decir que no me interesa estar en donde estoy, porque es lo que me ha hecho tan infeliz todo este tiempo.